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在加拿大

问：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。答：古月。 问：我的头像牛逼吗？答：像。 问：大家见过公鸡下蛋吗？答：没有，不过我见过CCTV说真话。 问：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！答：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 问：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很渺茫……答：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？答：我们不戴你们会热…… 问：和女友ML时，女友好像喊了另外一个男人的名字……答：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！ 问：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没有挂？答：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 问：去年到黑龙江谈生意，晚上找了个俄罗斯小姐狂干俩钟头，你猜射完后她对我说什么？嘿嘿～答：Areyouready? 问：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？答：章子怡。 问：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……答：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了…… 问：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……答：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～ 问：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？答：守宫砂是处女的桌面快捷方式。 问：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？（上照片）答：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像韩国人！ 问：帅有个屁用到头来还不是被卒吃掉！答：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 问：问个欠扁的问题，为什么跳水运动员入水时裤衩不会被冲掉？答：跳水运动员平时训练主要有两大方面：1.压水花；2.夹裤衩。 问：是中国人就抵制《古惑仔》之类的烂片，因为这种烂片很容易就把小孩教坏！答：晕～像楼主这样的看《鼹鼠的故事》都会去学盗墓…… 问：请用一句话形容中国国家地震台。答：事后诸葛亮，事前猪一样！ 问：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！答：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？ 问：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？答：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

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回复: 发几个笑话KFC发信站: 水木社区 (Wed Jul 30 15:32:49 2008), 站内１ 服务员：“欢迎光临” 顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐” 服务员：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？” 顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿） 服务员：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢） 2 服务员：“欢迎光临” 顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？” 服务员：“这么大”（给她指了指） 顾客：“中的呢？” 服务员：“这么大”（我又指了指） 顾客：“那好吧，给我来个土豆泥” 服务员：……（别拦着我，让我下去抽她！！！） 3 服务员：“欢迎光临” 顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡” 服务员：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话) 4 服务员：“欢迎光临” 顾客：“要一个外带全家桶” 服务员：“还需要别的么？” 顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！” 服务员：“对不起，我们没有酒类饮料” 顾客：“我记得以前有呢” 服务员：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧） 5 服务员：“欢迎光临” 顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花” 服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？” 顾客：“诶，改名啦” 服务员：……（好么，你不知道最近严打么！） 6 服务员：“欢迎光临” 顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着” 服务员：“……” 顾客：“多少钱？” 服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买） 7 服务员：“欢迎光临” 顾客：“你好，我要一份肯德基” 服务员：“您需要什么？” 顾客：“我不说了吗，要份肯德基” 服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种” 顾客：“别的不需要，就要肯德基！” 服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人） 8 服务员：“欢迎光临” 顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了） 服务员：“......” 顾客：“快点儿啊” 服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语） 服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！” 顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定） 服务员：“......”（也许是来踢馆的......） 9 服务员：“欢迎光临” 顾客：“我要一个圣代” 服务员：“什么口味的？” 顾客：“麻酱的......” 服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）

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回复: 发几个笑话可爱

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卡尔加里！回复: 发几个笑话呵呵

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回复: 发几个笑话waiting....expecting...

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回复: 发几个笑话不知大家在国内的时候听不听飞鱼秀，CRI每天8点到11点整仨小时，主持人喻周和小飞，非常无厘头。在北京反正每天上班都要堵个1小时，于是就伴随“踩摘抬踩挂”的机械动作，听这档节目，到蒙城后，有时我跟媳妇儿还在网上听几段，挺乐的，跟大家分享。关于一个叫做飞喻秀的广播节目--每天都伴着小飞和舟舟的声音来上班，每天早上都喷饭，于是决定发帖来跟大家分享我的快乐（公共场合注意自己的笑姿，表吓到了小朋友） F：其实水床不好的,因为只能睡一个人,你是想孤老一生么? 你想,一个人在那好好的,另一个,欧～～来喽！往上一窜,另一个弹出去了 F：那天跟朋友小聚的时候聊到胡子的问题,就是说你觉得留什么样的胡子比较好看. 一大桌子人聊得特别高兴,你看他,一语不发,一会哭了:"我唯一的两撇胡子还长在眼睛上面了." 所以我们今天来聊一聊,眼睛上面的两撇胡子Z：睡在羽毛床上就像在天堂一样～F：那你把自己弄死不完了么。 不过那也未必，没准一睁眼，嗳？怎么周围都是火啊...Z：喂～是地狱么... F:大家可不可以体谅一下我这个工作，每天开开心心聊话题吧，眼前坐着一个女人，动不动眼泪就往外渍啊！你也不知道什么原因，就哪句话刺激了她吧，还是自己是踩到自己还是咬着舌头什么了！ Y:哈哈……哈哈…… F:现在我明白了，你头那么大啊，里面装的都是水啊！Y:我眼睛就是一水龙头是嘛？ F:你就是当代的女刘备！ F：比如说你早晨起来，你觉得穿衣服很费劲吧，那么冷！Y：嗯！F：你可以晚上先把衣服放到旁边摆成一个人形，早晨起来你爬进去就好了嘛！Y：你当是被子啊？ F：这是跟，呃，物种的起源跟发展是一脉相承的道理！Y：怎么讲啊？F：很多很多年前，一匹黑马爱上了一匹白马，之后就有了斑马！Y：呵呵……F：不要告诉别人啊，这是大自然进化的秘密！F：****听众说啊：啥时候飞哥到上海巡回个演唱啊？骨灰级的期待之中啊Z：其实你去上海在地铁里面举行个演唱会就算巡回了，它能绕整个上海一圈呢。F：那我上北京在300上演唱也一样嘛。Z：对对对，也行，挺好的，人还多呢。F：等回头名气大了，我要在特8上演！Z：是！双层的还是。F：吼吼吼吼...我一层演完了二层演，我就是不下车！F：生活么就是这个样子的。生活本无事，庸人自扰之。Z：养孩子不是吃饱了穿暖了就行了的……F：对！你得出去溜他！不然他闹阿！Z：哈哈！F：没两天回来，学会作揖了。Y：唉，你好像是喜欢个子高的女孩子喔？F：嗯！Y：所以再次证明了，别人呢喜欢找一些互补的对象，弥补一下自己的不足！F：我最喜欢的是身高跟我刚刚好的那种，就是两个人穿平底鞋的时候身高刚刚好，就是一米85嘛！Y：哈哈……你踩凳子上了吧！哈哈……F：走在街上别人羡慕我们的那种表情！Y：因为我天天如果都有笑容的话，我皮肤……F：就是褶子多！Y：白起来才好看！哈哈……F：那鱼尾纹都能夹住头发丝儿啊！Y：那也是幸福的鱼尾纹呐！哈哈……F：哈哈……Y：你笑什么啊？F：这是我有史以来听过最自欺欺人的一个说法：那是幸福的鱼尾纹呐！Y：嘿F：你智商不低，这平常都是我说的！Y：嗯！我也觉得。F：跟你开玩笑的！Y：就是嘛！F：大家也不用太认真！Y：嗯！F：喻舟智商一点儿也不低，她就是内存少！Y：呵呵……启动也慢还！ F：如果我的朋友心情不好,我就会建议他们冲着镜子笑,让他们看一看世界有多美好,你看连猪都笑了F：智情商开平方根无意义，因为是负的。F：在眼镜发明前 眼镜蛇叫什么呢？大夫，我不行了，我手上破了点儿皮，拿502自己粘上去，一边粘，远点儿，别渍着我。大夫，我不行了，我鞋跟掉了，502一边粘着去，别渍着我。大夫，我不行了，我脑袋掉了，来，拿铲子把自己埋了。ps：提醒大家，如果以后再有人说你长得丑，你就告诉他，如果见了我就吐，说明你“> 秀色可餐> ”>

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回复: 发几个笑话8错8错

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体会中......回复: 发几个笑话哈哈，

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回复: 发几个笑话哈哈

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回复: 发几个笑话1、我的牙长得非常不整齐，质量也很差。去医院看。医生（男）说：长成这样，不难受阿？没人说过你难看？又有一次去看，医生（女）笑着说：你的牙长得好难看哦。（重复几次），我一女生，被当面这样说，哎。2、切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。3、当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查。医生：（不抬头）有没有性生活？女孩：……她妈：她小孩，没有的医生：我问你女儿呢，有没有性生活？女孩：……医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。女孩：有过一次。医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……4、当年嘴里智齿，X光显示那颗牙在最后边是横着长出来的，整个翻转了90度，必须在嘴里开刀拔出来。医生让我左胳膊抱着右肘，右手托着腮， 在嘴里划了一刀后，弄了半天没弄出来，那个医生就跟护士滴古：真邪门了，劈都不好劈，你去把X大夫叫来吧，我弄不了了。过了一会，X大夫过来了，往我嘴里 看了一眼，就骂刚才那个大夫：你怎么搞的，你丫不怕弄个大出血，还想赔钱呀。当时我脑子就嗡地一声大了。5、非典刚刚过后，发烧进医院，第一天38度，医生给打了一针，观后效。第二天，39度，那医生，一脸严肃的说，你怎么还发烧啊，再这样烧下去你可就完了！吓的我泪都快出来了！6、有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医院已经口吐白沫了。们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然在 吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。”我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有点汤没喝 呢。”等他好容易吃完，还嘀咕了一句：不就酒精中毒吗？小破孩没见过世面。7、我听过最恐怖滴：我从医20多年了，没见过这么严重的，等一下，等一下，我拿个相机纪录下，以后也好当教材。8、我：就是说，我有可能是白血病？医生：啊，对。9、当年智慧牙发炎肿了半边脸，看牙医的时候一直在笑，结果被那牙医说了一句：“再笑会肿得跟猪头一样！”但是那个无语啊。10、结婚前因为有排卵期出血去看医生，那时已经领了证了，但是还没办婚礼。当时遇到的是个中年女医生，说了症状，上来问：“结婚了吗？”， 我明白她那意思，说：“应该算没有”，她反应挺快，来了句：“哦，没结婚有性生活。”ft，我说：“不是，登记了但是还没有性生活”，她小意外一下解释了 句“现在年轻人真开放。”11、生baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说：“她high了。”12、ICU里每天会有十五分钟的探望，一个护士和另一个护士说，床位太紧了，外面的都安排不过来，另一个说：“不用急，你看这个，那个，和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了。”13、某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧。”然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声：“你不早说！”拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……14、手术缝合时医生跟我说：“给你打个漂亮的蝴蝶结！”奶奶的，又不是一辈子不拆线，漂亮有个p用！5、我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书，然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了。我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人。后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了……”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！”16、我牙齿痛，去私人牙科医院补好了以后，我男朋友去交钱，就说了一句：“多少钱？”那个收银的医生突然和发现了新大陆一样：“小伙子你这牙得好好整整了……”巴拉巴拉一大堆，怎么矫正怎么磨怎么上牙套，我男朋友巨汗，出来以后说：“我就说了一句话啊就暴露了。”17、前几个月去看牙医，要做根管治疗，做过的同学就知道那种痛苦了……我当时忐忑不安地问医生：会不会很痛阿？医生很诡异的一笑，然后说：躺下去，闭上眼睛，好好享受吧！18、我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学死了。19、我大学的时候做大肠杆菌的微生物实验，结果不知道是里面有杂菌还是怎么的，做完没几天就感染了伤寒，拉肚子发高烧，住了一个星期的院。医生来查房的时候说：“检验结果出来了，这个病现在很少有了，几乎都灭绝了，你怎么还会得？”我还没来得及解释，医生很BH的来了句：“除非你吃了大便……”20、有一次例假超多，之后去做b超。医生把子宫半径什么的错看了10倍，然后惊悚的盯着我看，还摸我肚子。后来她揉了揉眼睛，再看，终于看清楚，一边拍胸一边说说：吓死了吓死了。21、去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊……22、有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊？”23、有次去看内科，前面的三四十的一个病人把片子给医生看，那个医生直接说，是胆管癌，病人追问，不是说肝癌吗，医生说，那个就是肝癌，病人问，能治吗，那个医生直接说，没办法，你最多还有三个月。24、A男B女在A家喝酒，B女喝多了，打电话喊120，医生到A家，没管B女，直接先参观了一圈，第一句话问：“你们家装修得不错，才装修的吧？”25、十四岁的时候下面的两颗乳牙迟迟未换，老妈不知道从哪里听来的邪说，说拔掉了就可以自己长出新牙了。然后老爸带我去医院，那大叔啥都不说，就开干，拔得我哭天喊地，满口是血，最后终于完成。然后写病历，医生大叔问：“几岁？十岁吧？”汗，我爸说：“十四了。”医生大叔：“啊，怎么不早说啊，都过了换牙的年龄了！拔了可能长不起来咯。” 就这样我就被我这娃娃脸和不问年纪的医生给害得缺了好多年的门牙。26、话说有一天我去看牙，旁边有个女的狂叫，一会她出来了，对着大家大叫：“MD，疼死我了，比打胎还疼。”27、刚坐下张开嘴巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助手：“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴，大夫说，可能把下巴撑脱臼了，我靠！28、医院里最可怕的的莫过于：“我们已经尽力了。”下一秒听到的人几乎瘫痪，还有一句也管用：“喜欢吃什么就尽量吃吧……”29、医生说：“哪不舒服？”我说：“胃痛。”医生问：“你想怎么治？”无语，医生又问：“你想吃什么药？”30、我妈妈说她怀孕期间去医院检查，一个护士二话没说就让她打针，我妈妈都坐到打针的椅子上了随口嘀咕了一句：“啊？还要打针啊？”，那护士反问：“你不是来打胎的啊？” 我差点就这么没了。31、前年去拔智齿，打完局部麻醉后，就听大夫跟他助手说，你扶着，我来敲榔头……榔头？我当时就傻了。后来大夫就拿个纱布盖我眼睛，不让我看，一阵丁玲咣当的干活，当时没感觉，麻药醒了疼了老半天。32、记得小时候定期要去医院还是什么地方吃一种像糖一样的药预防什么的白色的圆圆一粒很甜的。医生：啊，嘴张开。幼小的我：啊。医生迅速的往我嘴里塞一粒。医生：好吃么？我：好吃。医生：还想吃么？我：想，医生手一摊，和蔼地笑：没了哦。33、俺同事讲的，她大拇指指甲受伤了要拔除，医院打的麻药不够疼得她嗷嗷的，医生：“你是党员么？” 她：“是……”医生：“是党员就想想江姐！”34、高中时得神经性皮炎，去看皮肤科，那男医生问都不问就让我跟他进屋脱裤子检查，身后排队的一脸鄙视的看着我……不得已脱了，医生：“哪里问题？”“膝盖脚弯的地方和脖子里长了一粒一粒的东西……”“那你脱裤子干嘛？”35、话说我去拔智齿，连敲带凿搞了半天才拔下来，疼的我发誓再也不拔牙了。一拔下来医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”过一会又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”36、还有次，医院开了5天的点滴，在门诊输液室里一坐就是3小时，看着病友走了一轮又一轮，后来我输出经验了，带上报纸，水，零食，搞的去医院跟去度假一样。护士也认的我了。有一天人少，门诊里最后只剩我一个人了，正赶上饭点，护士MM准备去吃饭，她过来看看我的药瓶，说：“只剩你一个人了？”我说：“是啊。”MM说：“那我去吃饭啦，你看家哦。”37、我17岁的时候开盲肠，医院认为是小手术，就让实习医生给开，主刀医生在旁边看着。结果我在肠子给拉了好几次以后，就听那个实习的帅哥医生说：“她的盲肠在哪儿啊？我怎么找不到。”当时很想爬起来和他吵架。38、去看牙，不打麻药，那医生左弄右弄然后停住，问：你是警察么？我回答：不是啊。医生说：那还这么厉害，这么疼都能忍。然后继续。39、那年割阑尾，麻醉完了被推进手术室后，两个护士就几几喳喳地说话，一直没停过：“哎你看这人（说的我）肚皮真白啊。”“男的长这么白真少见，比女的皮肤都好。”“算了吧，我那个邻居男的比他白多了。”“去你的，那个男的是白化病，当然白了。”40、几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小X，你来给她打！”小X怯怯的说：“我……我行吗？”老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次XXX她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟民工一样！打吧！”我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man，但是好歹外型上我也算白净小巧，唉……当时输液室人巨多，还好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。那位小X估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：“她的手都跟民工一样了你们还扎这么多针！你们也太不把民工当人了！”我彻底颓了……41、我一同学去做人流手术，当时没有全麻，我同学就叫痛，医生狂不爽，骂我同学：你爽的时候咋个不喊痛呢！42、话说被车撞后膝盖留了个伤疤，我的老公就问医生：“有没有什么办法让疤的颜色消一点？医生很藐视的说了：“那就不要去撞呀。”43、做Ｂ超，等在门外的时候，听见门里一声吆喝：快来看啊，这个子宫好长啊！然后走廊里几个门同时打开，门里奔出一帮白大褂涌进Ｂ超室开眼界去了，很寒啊，深切同情那个躺在Ｂ超床上的ＭＭ。44、我去医院拔牙齿的时候遇到个男医生，据说技术很好。我怯生生的躺上治疗椅，说医生我很怕疼。他看了我一眼：“我也很怕疼哦。”然后麻药，拔牙，他拿个大钳子伸进我的嘴，我吓哭了，他说不准哭，再哭我就用锤子锤的！然后我又把眼泪吓回去了。45、产检的时候正好碰到一个妈妈要生了，因为产检和生产不在一个地方，要过一条街，走地下通道的，医生用推车送她去，临走又打一电话给产科的人：“喂，这有个要生的，快把实习的集中好观摩了！”那边好象问情况，她说：“我看挺快的，都开指了。”然后我很清楚的听电话那头说：“哎呀，有3个吃饭去了，你先看着点，开指严重了就往里面塞一塞……”当时就想换医院了……46、医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪……剪……他带的那个实习医生就喀嚓一剪子，然后他说：“哎剪子给……给我。谁他妈……让……让你剪的……我是要……要剪子……”47、 03年出差在杭州，突犯阑尾炎，开刀去。划开口子后，就听医生惊叹了一声：哎你们快去叫XX、XX、XXX来！我以为怎么着了。然后手术室一下进来好多人参观。后来才知道，我的阑尾是异形的，阑尾头向两端扩张，形成一个倒着的“T”字。然后那个阑尾就被他们泡起来了。48、做完手术，有个老头(据说是什么要退休的教授)查房，查到我时他的脸色大变，眼睛放光地跟我说：“谁给你包扎的伤口？”随后他夺门而出，把我吓得>_<。一会他跑回来，手里拿个DC，说我身上的绷带包的很完美，给绷带照了张照片。49第一次妇科检查，医生问：有过性行为吗？答：没有。医生再问：没有和男的……答：没有。医生在问：确实没有？答：真没有。做完检查，旁边一个医生问：真是闺女呀？那医生说恩，真的是，我出来后那医生用很奇怪的眼神一直看我。50、我脖子那里肿起来了，去看医生。我：“医生，我脖子肿了。”医生以飞速扫了一眼：“扁桃体发炎了。”我：“医生啊，我经常扁桃体发炎，好像不是那个感觉啊……”医生过来摸了摸：“那就是甲状腺发炎了。”我：“是么……医生，我前几天淋巴结好像有点问题，跟这个有关系吗？”医生：“那就是淋巴结发炎。”我ORZ：“医生，我到底是哪儿发炎了？”医生不耐烦道：“你其实哪儿都没发炎，就是上火了！这样吧，我给你开点消炎药……”从此再也不相信这个医院…51、十二岁的时候腰痛，站不直，走不了路，上不了学，躺床了，我妈带我去医院。医生说：急性阑尾炎，要开刀切除！哗哗就给我切了。伤口都长好了，我还躺在医院起不了床走不了路，腰还在痛，我妈问医生：“手术都做完了，线都拆了，这孩子咋还喊腰痛啊？”医生又认真仔细给我检查了一遍说：胆结石，要开刀！52、约摸8岁吧，有一次需要前后打两针，我被老妈摁在凳子上趴着打了第一针，左边PP很疼，眼泪在眼眶里打转没掉下来。打第二针时感觉护士又在我的左PP上涂了碘酒和酒精……我颤颤巍巍说：阿姨，打右边吧。护士冷冷答：都涂上了，闭嘴！我只好扭过头乖乖地一动不动。注射器扎到左PP上感觉特别疼，护士“噗嗤” 笑出来了：真准，两针扎一个针眼儿里了！于是我再也没忍住，哇哇大哭……过去20年了，到现在对那护士的笑声都记忆犹新……53、一30来岁的女的和她婆婆一同来就医。医生询问了她的病情。说有可能是宫外孕。那女的说不可能啊什么的。结果检查结果出来了。还真是。她婆婆当场就火了：“她男人都出去打工一年多都没回来过，怎么会是宫外孕？”54、也是生宝贝的时候，剖肚子的时候疼的要死，大喊医生加麻醉，结果她说一句：“昨晚上一女的就是麻醉量大了现在半身还没有直觉呢。”老娘就忍了55、我有次献血，本来想好只献200cc的，谁知道查完血，哪个医生大叫：你们快看，她有144！好象是说血红蛋白还是什么的含量，据说女生是110- 150，一般能到120都很好了，但是我有144。然后呼啦一帮医生都过来看，完了大伙都开始劝我：你献400cc吧，你的血这么好。轮番劝说我，我一下就被说晕了，真的献了400cc，接下来不到一个礼拜，我就患了病毒性感冒，挂了一个星期的水，妈妈的。56、我刚来月月的时候很不规律，就去看了中医，排我前面的是对小情人，还背着书包，估计是高中生。当时年幼无知的我巨幼稚，不知道他们两个是来杀害小宝宝的。等轮到我的时候，问医生：他们怎么了？医生：“他们性生活没有做好保护措施，女方怀孕了。”我当年13岁，当场雷了，更寒的是，医生以为我没听懂，又加了句：“过两年你大了，可要学会做保护措施，不然可麻烦了。”倒。57、我得了痔疮我去看，到了医院是一个女护士他说跟我来我就跟着他来了一个小房间里面有一张床，然后他说裤子扒掉，然后他带手套，带好说你怎么裤子还没脱掉，我支支吾吾的脱了一点就漏了个屁股。他说你Y的还害羞啊？然后吩咐我躺在床上然后我就躺上去她又说吧屁股撅起来边说边吧我的裤子一下脱到底了。又把我屁股搞翘起来了就在这时候我看到雪白的墙上有许多人为的划痕，我还不明白呢。说着说着她用那个带着手套的手一下插进了我屁眼里那个痛的我乱叫。检查完之后我在墙上也留下了许多划痕。终于明白划痕是怎么回事了。

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卡尔加里！回复: 发几个笑话什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期不要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；博士进去，痴呆出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 男人进去,太监出来; 少女进去,老太婆出来；王石进去,王八出; 北京进去,汶川出来; 站着进去，躺着出来; 巴西足球队进去，中国足球队出来; 黄世仁进去，杨白劳出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来！

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卡尔加里！回复: 发几个笑话thank you

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