在加拿大
看到一篇好文章，与大家分享。其中描述的那些负面情绪及做法，是不是我们每个为人父母的人都能从中找到自己的影子呢？ 孩子最需要的是什么？ （摘自张德芬博客） 我出去演讲的时候，常常会碰到忧心忡忡的家长，看到我的书中描述我们每个人小时候是如何地被制约、被压抑，而祸害一生，因此都会问：我们怎么样帮助孩子让他不要从小遭受那么多的创伤？ 我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就没问题啦！其实，孩子最需要的就是父母的全心接纳，如此而已。可是，那个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明，你看你班上的王大头，每次都考一百分，王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿，拿了什么什么竞赛第一名。那个父母不曾管教自己的孩子：你看你，手这么脏还抓东西吃，一点卫生观念都没有。你看你，一点小事就哭，那像个男孩子。 从小，在这种“轰炸”之下，每个孩子的潜意识里，都觉得自己不够好。而这个“不够好”和“不配得”的情结，就是造成我们大半辈子无法真正快乐的主因。因为我下意识觉得不够好，所以容不得别人说我。因为我隐隐约约觉得自己不如所有人，因此我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己。因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。 有一天早上，我难得跟孩子们一起用早餐（平时是练瑜伽啦，不是赖床－你看，怕你们觉得我不够好，所以要解释，呵呵！）。我注意到我和女儿开始吃了很久，我十二岁的儿子还是在楼上他的房间里东摸摸西搞搞。那天心情不佳，意识层次较低，负面情绪较多，怎么看他就是不顺眼。催了他好几次，总算姗姗来迟，我很不高兴地开始数落他。“你看看，你动作这么慢！早上起来在楼上摸那么久，我应该送你回台湾去当兵，把你训练得动作快一点！”孩子听了我的数落，感受到我对他的不满，开始很不高兴的反驳我，“那有慢，今天要穿制服，还要打领带，很复杂耶！”我还是很不高兴地抱怨，一直唠唠叨叨不休。这时，我有了一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有辞的为自己辩护。 其实，我儿子就是一个动作不利索的人，这是事实。不过，显然并没有误事，至少每天早上我虽然没有陪他们吃早餐，但是他们都准时赶上校车上学了。问题在那里？在那个看不惯别人动作慢的人，就是我，也是他的母亲。利用自己是母亲的身份掩护，尽量投射自己的负面东西在孩子的身上。 很多时候，我们藉由“管教孩子”为名，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名为“对他好”，但是却伤害了孩子的心。那天早上，我就听到我儿子大声叱责他妹妹，让她赶快出门，语气充满了不耐烦和怒气。惹得我又不高兴，感觉很毛躁，也很想出言阻止他。但是，我立刻又察觉到：这是谁教他的？谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达？谁让他一大早就怒气冲冲的出门？因此一念之转后，那一刻，我体会到的是一个惭悔的母亲的感受。 也许你会说，孩子总有做不对的时候，教总得教吧？当然。孩子绝对需要界限，否则他们会非常迷失的，而且感觉不被爱。但是，重点在于管教时的态度。如果，孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度和品质是截然不同的。不是吗？ 我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要上床睡觉，这是我的“规矩”。因为我觉得他们睡不够就会生病，生病就会找一堆麻烦，所以，每次看他们很晚还不睡的时候，我就会抓狂。有一次，我儿子晚上十点半跑到我房里来，说他睡不着。要是以前，我就会很生气的叱责他，要他赶快回房睡觉。但是，学了拜伦凯蒂一念之转之后，我看到了我的思想，然后我问：为什么生气？答：因为睡不够就会生病。问：真的吗？答：嗯，不一定啦。问：当你有这种想法的时候，你是什么样的妈妈？答：是一个忧心忡忡，而且看到孩子这么晚跑来我房里时，就会抓狂的母亲。问：没有这种想法的时候，你又会如何？答：我是一个爱孩子的母亲。心平气和。问：所以，你看得出来，你的抓狂生气，和孩子的行为没有关系。让你生气的是你的思想，它夺走了你的平安，和做母亲的爱心。 当我看到这个，我就能放下我的“故事”（孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦－这是真的吗？），而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么的英俊，长得超像我，嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。我开心的拥他入怀，让他睡在我旁边，安慰他。过一会儿，我柔声问他：妈妈陪你回房睡好吗？他点点头，我就高高兴兴地（他也是很受安慰地）送他回房间。 所以，我说了，把自己修好就好了。只要不把孩子当成我们的“投射板”，孩子多半就会有个快乐的童年。以下和大家分享我翻译的“新世界”第四章的一小段，谈到了父母的心理模式，真的很妙！这本由当下的力量的作者写的书，将于五月份在中国上市。在此让大家先睹为快精彩片段。 为人父母：角色还是功能？在和孩子说话的时候，很多成人都会开始扮演角色。他们使用一些孩子气的字句和语调，以高姿态和孩子说话，幷不对孩子平等视之。你暂时比孩子知道的多或是你比较高大的事实，并不意味孩子就与你不平等。大多数的成人，一生当中，总会有一段时间是身为父母的，这是一个非常普遍的角色。而最重要的问题是：你是否能够胜任父母这个角色，而且游刃有余，但是又不与这个功能认同，也就是，不让它成为你所扮演的一个角色？父母功能的一部分就是要照顾孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有时要告诉孩子何者该为、何者不为。然而，当身为父母变成了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或是大部分都是从它而来的话，做父母的功能很容易就会被过度的强调，夸大，而且控制了你。你对孩子的付出，可能超过他们所需，因此宠坏了他们；防止他们受到危害的动机，也可能会变成过度保护，幷且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。 尤有甚者，由角色扮演而导致的身份认同，可能在对那些特定功能的需要都早已过时之后，还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色。他们无法放下被孩子需要的那种心理需求。即使他们的孩子都已经四十岁了，父母还是没有办法放下这种观念：“我知道什么对你最好！“ 他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之间就不会有真诚的关系。父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不能再扮演父母的时候，他们下意识地害怕失去身份认同。如果，想要控制或是影响已经成人的孩子的行为意图受到了阻碍（通常都会），他们会开始批评或贬抑，或是让孩子感到愧疚，这都是无意识地试图保有他们的角色，他们的身份认同。表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但是他们真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。所有小我的动机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装得太好了，即使是小我在运作的这个人本身都没有觉察到。 一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试经由他们的孩子来让自己更圆满。小我为了填补自我的空虚匮乏，因而需要去操控别人，孩子这时就会首当其冲。如果操控孩子的冲动之后的那些无意识的假设和动机，大部分都被带到意识层面幷且公诸于世的话，可能八九不离十是这样的：“我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，所以我也可以藉由你而扬名立万。不要让我失望。我为你牺牲了这么多。我对你的不认可就是要让你感到愧疚而且不舒服，所以你才会遵照我的意愿行事。我当然知道什么对你是最好的，这点勿庸置疑。我爱你，而且也会一直爱你，只要你做的事，都是我认为对你有益的事情。“ 当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么的可笑。在这些动机之后的小我此刻无所盾形，而且它的功能失调也显露无遗。有些和我咨商的父母会突然发现，“我的天哪，这就是我一直在做的吗？“一旦你看到你正在做或是已经做了一段时间的事情时，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就自动会结束。觉知就是最好的转化媒介。(摘自新世界第四章）
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反馈:dreams2c, oldfatcrab, 星星的新家 和另外1个人 2008-01-27#2 
家园乐团末席小号
10,085 $0.00 回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）嗯，以取得什么什么成绩为目标，太功利，也太肤浅。。。中国人以天下为己任，天下一天不太平，我们一天不消停何况现在大陆的社会变成这个德性，我们更有责任去make it better, much better评论
辛苦十几年，你也不过是红警里500块一个的工程师，一条狗咬死一片的那种。。。CBC Radio 2 ClassicalMy RSS Feeds List回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）真是好文章,谢谢分享!评论
回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）微微笑是个用心的妈妈，谢谢分享哈！
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看看我的新帖：多伦多新生活http://forum.iask.ca/showthread.php?t=255207回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）向微微笑学习
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" I am the bread of life. He that cometh to me shall never hunger, and he that believeth on me, shall never thirst."回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）好文
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回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）感谢
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回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）看到我的书中描述我们每个人小时候是如何地被制约、被压抑，而祸害一生，因此都会问：我们怎么样帮助孩子让他不要从小遭受那么多的创伤？我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就没问题啦！－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－怎么这么象在说我，大汗....记住记住
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回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）孩子是父母的镜子啊，想想就大汗。。。。。。
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回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）我最看不得小宝把地板或桌子弄脏，每次火就会上来，很夸大地训他，还加一句：你知道妈妈最不喜欢你把地板弄脏……不过每次看到他无辜的表情我就很后悔，我的洁癖不该让他受脸色看呀。看来还得多压抑，多三思才行。就是不说话，厌恶的表情也一点不能有，小孩子对妈妈的情绪是很敏感的。
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韦小宝语录：我不喜欢温哥“滑”，会摔跤的！…妈妈：你爸爸是空中飞人，满世界飞。小宝：爸爸为什么要满街飞呢？…我长大了要做开icecream truck的人。…你怎么知道我想pee啊？是不是看见我刚才do pee-pee dancing啦？…我的屁股出了很多汗，把床弄湿了。（尿床了！）回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）“过则勿惮改”，知道错，肯努力的，都是好妈妈！温哥华天这么冷，妈妈们却全体了，先赞一个吧。连作者本人修行那么久仍然还会错，更何况我们呢？
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反馈:1人 2008-06-13#12 沿 Guest
回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）很多道理，说起来似乎也懂，但是实际行动起来就差的很远，LZ的这个帖子就像是一帖提醒剂评论
回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）我不认同, 作者明显是西方的教育方式,,我认为,对孩子要打,,我们不都是这么被父母打过来的吗 ?? 否则,看看这个:http://forum.iask.ca/showthread.php?t=177191
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回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）我不认同, 作者明显是西方的教育方式,,我认为,对孩子要打,,我们不都是这么被父母打过来的吗 ?? 否则,看看这个:http://forum.iask.ca/showthread.php?t=177191点击展开...我觉得打孩子不见得就是我们祖先的发明创造。孔夫子在谈到治理国家的时候说，如果用政令和刑罚去整治，民众会遵守但会没有廉耻心；如果用德行和礼仪去劝导，则会知廉耻而敬服。是不是管教孩子也是一样的呢？
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(分享) 女儿来加两年的一点经验官方的加拿大“穷人”定义孩子最需要的是什么我不认同, 作者明显是西方的教育方式,,我认为,对孩子要打,,我们不都是这么被父母打过来的吗 ?? 否则,看看这个:http://forum.iask.ca/showthread.php?t=177191点击展开...那样的案例现实中不少,不过问题的关键并不在于是缺乏打的教育才变成那样,估计该父母从小对孩子没有原则而且父母亲本人的修行估计也很一般.孩子成长过程中家庭很重要的,要么从小给孩子立些规矩监督执行直到形成习惯,要么大人以身做则,榜样的力量是无穷的.无论人之初性本善,还是人之初性本恶,我还是坚持人之初的引导最重要啊!
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回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）女儿在terrible 3时被我吼过好几回。她一累，就大哭，我就抓狂，尤其是开车的时候。后悔呀！现在已采取柔性教育，希望我的过错没有给女儿留下后遗症。有一次party时与一老外同事聊起，他说他见过有一个妈妈从车里下来，站在车外看车里的toddler大哭，估计也是崩溃了，才在路上停下来的。想想我也应该这样，至少比吓唬和吼叫好多了。
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回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）一个人的情绪会直接影响他身边人的情绪.微微笑真是一个好母亲!向你学习!
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回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）一个人的情绪会直接影响他身边人的情绪.微微笑真是一个好母亲!向你学习!点击展开...的确，好的情绪可以感染他人；坏的情绪会造成污染。 “说”得好，不一定就做得好啊。和大家一样，我也是在努力。
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(分享) 女儿来加两年的一点经验官方的加拿大“穷人”定义孩子最需要的是什么回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）该打的时候还是要打的，圣经里也说：“不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至于死。你要用杖打他，就可以救他的灵魂免下阴间。”只是太多的父母随意用手举起就打，来发泄自己的怒气和情绪。责打应该用固定的工具（家长就不会太随意实施），是在警告之后，孩子还选择继续错误行为而去承担的一个后果。是在父母理智的情况下实行，并且事后有沟通的时间。而且，随着的孩子的长大，应该越来越少用，因为有更多的方式，他们又自然开始承担事实本身的后果。
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韦小宝语录：我不喜欢温哥“滑”，会摔跤的！…妈妈：你爸爸是空中飞人，满世界飞。小宝：爸爸为什么要满街飞呢？…我长大了要做开icecream truck的人。…你怎么知道我想pee啊？是不是看见我刚才do pee-pee dancing啦？…我的屁股出了很多汗，把床弄湿了。（尿床了！） 赏
反馈:微微笑 2008-06-14#20 W 206 $0.00 回复: 分享：孩子最需要的是什么（转贴）原来看到孩子很晚不睡就抓狂的大有人在啊!我也要改变一下,我始终想让孩子九点前上床睡觉,可是十有八九达不成理想,于是认为孩子个子在班上偏矮也是因此造成的,由此更是越想越抓狂......
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