在加拿大
这个世界上只有10种人： 懂得二进制的和不懂得二进制的。
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煮饭侠 赏
反馈:popiston, rengo 和 前生为鱼 2012-09-25#2 
愚者一得
3,802 $0.00 回复: 程序员的痛你永远不懂如何判断程序员在做什么1.打字快且停顿：正编码；2.键盘鼠标并用且不停点击，在debug；3.不停滚轮或pagedown：在查错；4.不停按刷新/f5：脚本卡住了；5. 一动不动紧盯屏幕：程序抛出异常；6.表情时而严肃时而轻松：产品上线测试中；7.手放键盘上长时间未动：加班太多猝死了：
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂从医院刚回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛问：“你怎么了？”程序猿：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”程序媛：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”程序猿一脸诧异：“类不是继承的吗？”
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂早起是做IT的和收破烂的；晚睡是做IT的和按摩院的；担惊受怕是做IT的和犯案的；没饭点儿是做IT的和要饭的；男人不着家是做IT的和花天酒地的；女人不顾娃是做IT的和搞婚外恋的；随叫随到是做IT的和发快件儿的；加班不补休是做IT的和摆地摊儿的；24小时接客是做IT的和天上人间的；周末节日不休是做IT的和淘宝开店的；不能随便说话的是做IT的和当播音员的；不能出丝毫差错是做IT的和发射宇宙飞船的；以考试为生是做IT的和上了高三的；活到老学到老是做IT的和搞科学实验的；接受五花八门检查是做IT的和当上准妈妈的；别人睡着你站着是做IT的和看守八宝山的；入了行就很难退出是做IT的和黑社会的；入了行就发誓再也不让下辈沾的做IT的和贩白面儿的……
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂"如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友"...........
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂“兄弟！你犯了什么事进来的啊？”“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两个宅在屋里的程序员，亏我还观察了那屋三天！”----------------------------------------------------------------------------------------- 据本报调查，“爱疯”用户的三大爱好：游戏、拍照、发微博。安卓用户的三大爱好：刷机、重起、换电池。塞班用户的三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。山寨机用户的三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇！
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：这就是云计算！ 男和女约会，女问：今天天气不错。男看着一片云说道：下午可能要下雨。女：你怎么知道的？ 男：我对云计算有所研究！女：哇，你好厉害哦...... 张总在办公室下载了苍井空按下Ctrl + C就回家了，晚上躺在床上按下Ctrl + V继续观看，旁边的小蜜惊呆了。张总淡淡的说：“云粘贴。” 楚国商人坐船渡河时，不懈把剑掉入河中，他在船上刻下记号，说：“云标记。”当船停驶时，他跳入河中轻松地把剑捞了上来。旁边的人都很诧异。楚国人淡定地说：“云查找。” 一只猴子信步走到菜园里，看见苞谷成熟了，伸手摘下一个夹在腋下，然后继续往前走。走了不远，猴子看到一个更大的苞谷，于是又摘了一个，夹在腋下。当猴子摘第N个苞谷的时候，猴子同伴都很诧异。这时猴子得意洋洋地说：“云存储。”
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂曹操为什么能号令诸侯？ 因为他的名字是cmd
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂女程序猿的幸福生活，赤裸裸的现实...
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂2012年程序员必看大片： 《加班33天》《那些年，我们一起做的项目》《通宵之城4》《宕机惊魂7》《程序员的救赎》《哈利波特与编译原理》《让需求飞2》《翻滚吧！PM》《东写西读2011》《喜羊羊与灰太狼之开心调程序》《上线历险记》《程序员外传》《杨门女将之BUG堆积如山》
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂怎样才算程序猿的思维方式我们来看下面的例子： 问题一： 现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。 我们应该怎么扑灭草垛上的火？ 程序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。 问题二： 现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。 我们应该怎么扑灭草垛上的火？ 普通人答：用装满水的水桶直接灭火。 程序员答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。 问题三： 现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。 我们应该怎么办？ 程序员答：点火，然后用问题一的解决方案。
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那个好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵终于走过来了！~ 虽然他们头上冒了点绿，那只是为了生活还能过得去。。。他们面色憔悴，步履蹒跚，那是因为他们前一天晚上还在熬夜敲代码哪，尽管他们清楚地知道，他们的领导那会正搂着他们的梦中情人欲死欲仙！~可他们依然毫无怨言，只是默默地奉献给了显示屏！观众们，让我们衷心地向他们问候吧：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！！
各位观众，各位观众！现在向我们走来的是程序员方阵！他们头戴绿帽，穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着书籍。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！评论
煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂程序员的某经典句式造句：为API生，为框架死，为debug奋斗一辈子，吃符号亏，上大小写的当，最后死在需求上。
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂令产品经理发疯的用户需求: 1、Dropbox提供储存功能，然后用户要求提供删除功能。提供之后，用户要求提供误删除恢复功能。提供之后，用户要求提供永久删除无法恢复功能。提供之后，用户要求提供永久删除紧急恢复功能。提供之后，dropbox创始人自杀，遗书上写着：I AM A SB.2、Facebook入华，用户要求提供注销功能。提供之后，用户要求提供恢复帐号功能。提供之后，用户要求提供永久注销功能。提供之后，用户要求 提供永久注销后反悔功能。提供之后，用户要求提供永久注销后不能反悔功能。Mark自杀，遗书是：你们他妈的有准主意的时候吗？ 3、iPhone5全面进入中国，用户要求提供四喇叭。乔布斯提供之后，用户要求有镜子。乔布斯提供之后，用户要求有收音机。乔布斯提供之后，用户 要求有手写板。乔布斯提供之后，用户要求提供双卡双待。提供之后，用户要求预装动感地带。乔布斯吐血说：去华强北直接买山寨机会死啊？ 4、Twitter获准入华，用户要求提供评论功能。提供之后，用户要求提供传图功能。提供之后，用户要求提供表情功能。提供之后，用户要求提供 5000字符。提供之后，用户要求上传音频。提供之后，用户要求绑定美图秀秀。提供之后，用户破口大骂：***是谁说推特简洁的？ 5、一位腾讯的QQ产品经理崩溃了，发疯之前他根据用户需求依次做了以下功能：隐身，对其隐身，隐身对其可见，对其一三五隐身，对其21点后隐身， 对其隐身可见签名，对其隐身可见最后一次在线签名，隐身对其可见但只显示最后一次在线签名，对其隐身群内自动屏蔽呈不在线状且他人不能提及。
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂媳妇：“老公，数据分析师是干嘛的？” 我：“亲爱的，认识观世音吧，她就是数据分析师。她会统计和调取怪物数据吧，她会定期给佛祖写报告吧，她会写《取经运营分析报告及完美第81难建议》吧，她会经常加班吧！” “那老公是数据分析师么？” “不是的，亲爱的，前三项工作我都不会呢！”
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂区分是否程序员的方法之一： push的反义词是什么？ 非程序员 Pull ； 程序员 Pop。
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煮饭侠回复: 程序员的痛你永远不懂I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again.
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