加拿大华人论坛 德国生活人在婚姻里的痛苦,往往来源于比较



在加拿大


美食带来美好的一天!作者:城东李公子



01
当我们不能再抱着伴侣的优点,朝下过的时候,危机和痛苦就已经到跟前了。
老是盯着伴侣身上的缺点,或者经常拿伴侣身上的缺点,去比较别人的优点,这本身就是一种不近人情的苛刻,也是为了满足自己的自私,以便自己在精神与生活上得到更好的享受,还有体验。
其实很多人都没有真正意识到,我们只能对伴侣和婚姻有一个明确的贪图,是只能有一个。
所谓比较的背后,归根结底,只是想要把伴侣改变成一个十全十美的人,为了自己的利,这才忘了伴侣也是一个独立的个体,需要得到自己的尊重与接纳。



举一个最简单的例子。
有两个已婚女性,关系非常要好,同时嫁了两个不同类型的丈夫,A的丈夫顾家但木讷,B的丈夫浪漫但花心。
因为没有换过来过日子,落在A的眼里,B的丈夫身上的浪漫优点,是经过了无限放大的,又因为自己的丈夫顾家,所以也无法感同身受,丈夫花心是一种什么体验,于是对其花心的缺点,又是经过了无限缩小的。
自然的,A就只会这样去比较:要是我丈夫能有你丈夫那样浪漫就好了。
绝对不会换一种比较方式,比如:看她的对象那么花心,再想想自己家的那么顾家,该知足了。



B偶尔也会分享自己的幸福,丈夫的浪漫,然后对于A来说,那是她从未体验过的幸福,不禁有些向往和期待。
接下来A就开始了对自己丈夫的改变,需要注意的是,A想要改变自己的丈夫,是想要把丈夫改变成一个既顾家又浪漫的男人,渴望丈夫把两种优点都占了,简直是又想好、又想巧。而不是说她想丈夫变得浪漫,又能接受丈夫变得浪漫后,会花心。
这显然是不现实的,也是不可能的,简单来说,不就是希望丈夫变成一个十全十美的人吗?想去掉丈夫身上的所有缺点吗?
那么必然会因为丈夫总是达不到她的期望,而深陷愤怒、懊恼、沮丧和失落等等负面情绪中,最后感到痛不欲生。
这下连原本安逸的生活都失去了,心态爆炸,导致给夫妻俩的生活带来的极大的负担,甚至是愈演愈烈,从而过得越来越痛苦。



所以你说,这样的比较怎么可能公平?对丈夫的要求怎么不苛刻?以及所有的痛苦都是必然的。
永远不要因为两个人太熟悉了,使得缺点被无限放大,优点又被无限隐藏。实际上我们一直在享受着伴侣身上的优点,但为什么对其缺点部分,做不到接受,非要试图去改变呢?或者是因为享受的时间太久了,才没有了最初的那份感动与珍惜了吧!



02
李银河这样说过:
别拿自己的人生和他人做比较,你根本不清楚他们的人生是怎么一回事。每个人最终只能过自己的生活,不管你觉得别人的人生比你好还是比你坏。
深以为然。
你根本就不知道,别人的生活到底是怎么一回事,许多无奈、难过和痛苦,并没有呈现到你的面前。
家家有本难念的经,在这个世界上,没有绝对幸福的婚姻,也没有绝对完美的生活。
只看到别人光鲜亮丽的一面,岂不知你的生活,落在别人的眼里看起来也是光鲜亮丽的,你羡慕别人的同时,别人也在羡慕着你。谁家的锅底都有灰,至于这锅底的灰,只有自己能看到。
也许你羡慕别人的生活条件比你好,其实那也是人家夫妻俩努力奋斗的结果。
即使人家的经济条件好,也不意味着生活是完美的,总有难过的部分,更不要因为伴侣赚钱能力不行,因此直接把他身上的优点也都给直接否定了。
人就是这样,有优点就有缺点,能力不在这就在那,无论什么事情不能因为你想,都得按照你想得来。
所有让你感到痛苦的源头,往往也是你内心的执念,当失去了健康的心态,逐渐会变得面目全非,与美好的生活的轨迹越偏越远,到那个时候再想要回头,可就晚了。



03
人在婚姻里的痛苦,往往来源于比较!
始终都要记住,生活是自己的,一切都要由自己说了算,不要总是看看有谁比自己过得好,而感到忧伤,也不要总是看看有谁比自己过得差,而感到幸福。
哪怕你换一个伴侣,生活的本质还是不会变,有不同的让你享受的部分,也有不同的让你难过的部分。
好好去过自己的日子就行了,别人过得再好再差,影响不到你的生活,跟你都没有关系。
不要老是去看别人过得怎么样,你的生活是以你自己为根本的,而不是由别人过得怎么样来决定的,你觉得自己幸福,你就是幸福的。




就像开文提到的,只能贪图伴侣身上的一样东西。
图他顾家,就不要再要求他浪漫,图他安稳,就不要再要求他能在外面大展宏图,能占上一样东西就行了。换位思考想想,自己不也是这样吗?不可能十全十美,也不可能处处都跟好沾边。
老实说,其实现在人的日子过得都不算差,虽然人都是虚荣的,但虚荣也要有度,可以追求更好的生活,前提是能对既有生活状态感恩。

绝不能不管不顾,必须要达到自己的愿望,想要这想要那,却从来不看自己有什么,正确的态度一旦失去,日子就不可能焕发出光彩。
--END--



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