加拿大华人论坛 温哥华 Vancouver再发笑话贴，有笑的献个花吧。
在加拿大
1.有一个哥们儿，他对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎儿！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了啊？ 2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了…… 3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。 4.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。 第二句:买吧。 5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了…… 6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主…… 7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。 8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？ 你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相 11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。 12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！” 13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…… 14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？ 15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。” 16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！” 17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。 18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！” 19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。 20.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！ 21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。” 22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。 23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。 24.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人…… 25.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
评论
钢琴购买攻略（钱多得没地方花的免入）专营日本二手YAMAHA/KAWAI钢琴的批发与零售，服务大温13年，在日本设有工厂收购、检定、修整各类二手钢琴，在大温地区还可提供钢琴出租、搬运、调音服务。详情浏览加拿大钢琴超市或致电 604-306-2563微信号：pianosuperstore 超赞 赏 反馈:littlesuri, 劏猪佬, suziewuwei 和 29 其他人 W wanliming 0$(VIP 0) 4292013-11-14#2 回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。笑了。
评论
回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。不錯,太多,分三天看
评论
回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。再来十个，没笑够。
评论
超赞 赏 C candyzhou 0$(VIP 0) 7242013-11-14#5 回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。好好笑！感谢lz分享！
评论
回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。法学系的日本妹带了一个德国人
评论
回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。好好笑！感谢lz分享！点击展开...+1
评论
回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。顶起来
评论
钢琴购买攻略（钱多得没地方花的免入）专营日本二手YAMAHA/KAWAI钢琴的批发与零售，服务大温13年，在日本设有工厂收购、检定、修整各类二手钢琴，在大温地区还可提供钢琴出租、搬运、调音服务。详情浏览加拿大钢琴超市或致电 604-306-2563微信号：pianosuperstore 超赞 赏 shw019 295$(VIP 0,#12) 19,8302013-11-14#9 回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。好
评论
回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司
评论
回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。应该是智力公司
评论
回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司点击展开...大衛來踢館的?
评论
回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵... 妈妈下班后发现沙发上长头发无数...便问怎么回事... 这哥们回答的那叫一个干脆：[FONT=宋体]不知道，你问我爸去。[FONT=宋体]这才叫坑爹啊！！！[/FONT][/FONT]
评论
回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵... 妈妈下班后发现沙发上长头发无数...便问怎么回事... 这哥们回答的那叫一个干脆：[FONT=宋体]不知道，你问我爸去。[FONT=宋体]这才叫坑爹啊！！！[/FONT][/FONT]点击展开...
评论
回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。补一个：光棍节淘宝天猫大卖，之后得意洋洋地罗列了一堆数据，其中有一条是卖掉200万条内裤，平放连起来3000公里长。合着他们卖的内裤腰围都是3米！恐龙内裤吗！
评论
本人所有文章不得转载，并保留作品的所有权利。 超赞 赏 zhidao 0$(VIP 0) 6762013-11-15#16 回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。
评论
回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。笑了，花儿献上。
评论
回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。花送了。
评论
工程找伟丰装修（Well Fortunate Renovations)，质量有保障！778-389-8812 龙师傅 604-782-3606本人(Mandy)本人不是龙师傅，是龙师傅代表 超赞 赏 钢琴超市 0$(VIP 0) 10,2102013-11-15#19 回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。1、老公说：寂寞……空虚……冷…… 媳妇说：穿上……衣服……滚…… 2、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。 3、谈恋爱跟斗地主似的，不是“不 要”就是“要不起”。 4、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！ 5、以前看到的环保标语 绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上 ，明天我长到你坟上。 6、剩女的恐惧：死而无汉。 7、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。 8、有病不吃药，你这不是有病吗？ 9、吃货最高境界：眼见为食。 10、正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。 11、我不是一个斤斤计较的人，我论两…… 12、不知是虫子糟蹋了我的苹果， 还是我毁了虫子的房子。 13、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。 14、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。 15、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。 1.和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！” 2.“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？” 3.一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的！” 4.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 5.问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长？你咋记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！” 6.办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头， 夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！ 女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？” 集体爆笑！ 7.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了… 8.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？ 9.有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，我是这家门诊的名人！ 10.大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。 11.昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。 尼玛老子一激动把茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200。 默默的去家具城买个茶几花了350。 2013第一届短信文化节获奖作品： 1.《人生》 人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。 2.《伤害》 一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！都是骗子！ 3.《別往坏处想》 深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还沒回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事別总往坏处想，兴许是出车祸了呢？！ 4.《儿子考试》 儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈！第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。
评论
钢琴购买攻略（钱多得没地方花的免入）专营日本二手YAMAHA/KAWAI钢琴的批发与零售，服务大温13年，在日本设有工厂收购、检定、修整各类二手钢琴，在大温地区还可提供钢琴出租、搬运、调音服务。详情浏览加拿大钢琴超市或致电 604-306-2563微信号：pianosuperstore 超赞 赏 钢琴超市 0$(VIP 0) 10,2102013-11-15#20 回复: 再发笑话贴，有笑的献个花吧。01.三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！ 一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：＂妈的！猫呢？＂ 02.女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！伟大的母亲，好有远见啊！ 03.在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡…手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？ 04.奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着＂qs-IHS-IN＂。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复：你们把信拿反了。 05.重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说：我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警茫然。 06..郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。 于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。 07、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫＂其他昵称＂。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：＂注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入其他昵称就注册成功了。＂ 08、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。 09、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。 交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证… 10、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 11.同桌把QQ名改为＂你爹临死前＂加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。最猛的：你爹临死前给您留言了。 12、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。 13.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！ 隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！ 隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！ 14老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一 个长得像你？ 15甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说你可以要你想要的。于是 ...我开走了她的宝马。 乙思索半天，说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。 16.犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道：怎么TMD这么远啊！”警察安慰道：哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！ 17、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的。 哈哈…
·生活百科 coles太骗人了
·澳洲新闻 政府将开辟新护照快速办理通道 额外收费100