在加拿大
作者：米露说情感 以前你侬我侬大学的同学，夫妻俩突然离婚了特别让人震惊。毕竟上学时，俩人看起来特别般配，那时候俩人家庭背景旗鼓相当，学历收入长相包括地域，就连大是大非方面也都是三观一致，而且毕业后都去了体制内。
读书时，他俩别说出轨，就连绯闻都没有过。如果说班里举办个投票谁能携手走一辈子？大家肯定投他俩。
没想到如今孩子读初中了，俩人居然离婚了，就挺突然的。
后来男方是这样说的：其实我们俩没有什么原则性的问题，但是压死骆驼的最后一根稻草都是日常生活里的小矛盾。我们俩几乎每天都要为一些鸡毛蒜皮的小事而闹矛盾。
比如她嫌我上完厕所没有把马桶盖盖上；比如我给孩子点了杯奶茶；再比如我开车送孩子去上课，她觉得不远完全没必要；再比如她喜欢网购一些有的没的，明明用不上还不扔掉；再比如我喜欢吃垃圾食品；我在洗衣机洗了衣服没有及时拿出来晒，我没有按时刮胡子，我下班喜欢躺倒沙发上玩手机看电视，她说我没有上进心 ……
你看我说的都是生活里的小事，没什么大不了，但是我们俩却每天都要因为这些事争执。一开始我还和她据理力争，后来我累了，选择了沉默，但是她还是喋喋不休，而且她感觉很委屈。
用一句话形容我们婚后的日子：“不吵架实在憋屈，吵架又像小题大做。”结婚这么多年了，这种事情几乎天天发生，我的情感和热情就这样慢慢被消耗殆尽，有时候甚至觉得自己在婚姻里坐牢，被判的还是无期徒刑。或许我们两人的结合就是看着对方挺合适而已，根本没那么相爱。
但是我提出离婚时，她完全不敢相信，怎么就发展到离婚了呢？她甚至以为我在外面有人了，证实没有之后，她哭诉乃至哀求不想离婚。
双方的七大姑八大姨还跑来劝：“这点小事，唧唧歪歪啥，至于去离婚？”可是我坚决要求离婚。而且以后也不打算再婚了，因为我对婚姻充满了恐惧。
前几天，有一条新闻火了，内容是中国的结婚率连年下降，离婚率连年上升。看来不仅是同学在婚姻里遇到了问题，好多人也面临着这样那样的困扰。甚至有人去民政局时发现，离婚的在排长队，领结婚证的几乎没有。
今天我们首先来复习下：2020年，我国结婚和离婚人数创17年来新低这件事
民政部数据显示，2020年我国结婚登记数据为813.1万对。这是继2019年跌破1000 万对大关后，再次跌破900万大关。同时也是2003年以来的新低，仅为最高峰2013年的60%。关于未婚职场人不打算结婚的原因，64.1%的女性受访者表示“婚姻不是必选项”，其次是占比43.5%的“担心因结婚而降低生活质量”；对于男性来说，“经济条件不支持”为首因，占比53.6%。
点开热搜的评论，说什么的都有，这几条是点赞很高的：
1. 买不起房，娶不起媳妇，穷不过三代，就是已经没有第四代了。
2. 低质量的婚姻，不如高质量的单身，女性都觉悟了。
3. 作为一个已婚女，真实的想法就是，如果没有孩子，最大的愿望就是自己一个人过。
4. 日子都是自己过的，舒不舒服自己知道，跟别人说不通也没必要说。
最常见的离婚原因很多，有婚外恋、家暴、婆媳矛盾、三观不合、贫穷、一方陋习等等。甚至还有人说：现在离婚率那么高，是因为物质条件好了，大家吃得太饱了，就有了心思去追求精神上的东西。
我们不是生下来就懂得，如何寻找合适的另一半，也不懂得应该如何经营婚。而且，不是所有人都适合结婚生子，有些人自己的内心还是个孩子，沒有成熟的心态，但是结婚不需要考试，很多人都是年龄到了，迫于方方面面的压力，单纯为了结婚而结婚。
对于许多未婚、或准备结婚的朋友们来说，结婚前，我们应该对婚姻进行一定的了解，以便更大程度的规避日后离婚的可能性。
1：婚姻不是儿戏
无论恋爱、相亲，婚前一定要对彼此的性格、爱好、三观，以及对未来的规划进行一定的了解。权衡一下对方的那些缺点是你不能接受的，而那些缺点在自己的承受范围。
这里“了解”很重要，不是简简单单得吃几次饭，看几场电影就可以的。
毕竟在感情刚发生时，彼此会尽量给对方留下更好的印象，所以会不自觉的掩饰自己的缺点和不足。而相处得久了，更容易看到这个人真实的一面。可以的话，一起出去短途旅游或者同居一阵子更有助于了解一个人。
2：相较于物质，三观更重要
“三观”分别是世界观、人生观和价值观。首先，人生观就是为什么活着。其次，价值观就是怎么活着。最后，世界观就是解决，为什么活着和怎么活着。
婚姻关系中，三观是否相符，爱好兴趣有没有重合点，非常重要。假如两个人在三观、兴趣爱好上没有重叠的地方，各玩各的，各干各的，那么未来发生矛盾的几率很大。
所以，寻找另一半时，尽可能不要找一个和自己没有共同语言的。不然，两个在有可能就是搭伙过日子，过成了住在同一个宿舍里最熟悉的陌生人。
3：做人没有追求和咸鱼，没有什么区别
婚姻不是谈恋爱，可以有情饮水饱。哪怕你再视钱财为粪土，婚后养育孩子、人情世故都要用到钱。另一半家庭穷点可以过下去，贫贱夫妻未必百事哀，但是需要两个人一起努力，（家里有矿的例外）。但如果另一半人再好，但是不上进，简直就是摧毁爱情、生活与婚姻的大杀器。
再爱，也要冷静估算一下自己能不能承受，毕竟以后要养双方父母，孩子。
4：爱情与婚姻，都要有底线
每个人都有自己十分介意的事情，刚开始就要明确的告诉对方什么事情不无法容忍。哪怕在热恋期，也不要无下限的退让。
而且，明确说出自己的要求，对方不能接受，也好早点抽身。没必要不好意思，有时候，看似玩笑的“约法三章”也是不错的办法。
比如：和异性暧昧不清；花钱没有节制；喜欢酗酒抽烟赌博等等
如果这段婚姻无论如何走不下去了，那么在离婚前，我们要思考什么？
1：离婚的原因？因为吵了一架、发生点别扭，就别一时冲动去民政局了。如果是因为家暴？ 虐待、遗弃、赌博，嫖娼，吸毒，另一方出轨？这些糟心事那就确实值得商榷了。
2：孩子怎么办？这个一定要慎重考虑。也许你的婚姻不幸，但是尽可能千万别让这种负面的事情影响到孩子。如果确实过不下去了，孩子的抚养权抚养费等问题，要慎重考虑，和平协商。
3：财产。如果是对方犯了原则性问题，那么另一方不要意气用事，主动提净身出户。该争取的利益一定要争取，毕竟生活不易。
4：移情别恋。要知道，再美好的爱情，结婚也会慢慢会变成亲情。而生活大部分都是柴米油盐酱醋茶。如果是贪图一时欢愉、一时浪漫，导致离婚，往往会后悔。
5.过不下去了，亲戚们劝和怎么办？虽然中国人一向讲究“劝和不劝离”，但从某种角度来说，离婚率高反而说明，大家越来越重视自己的权利与义务。
认识一对夫妻，是包办婚姻，也吵也打过了一辈子，彼此之间几乎没有感情可言。到现在都分居快十年了，恨不得老死不相往来。但说到离婚，他俩的态度却出奇一致：离婚会让别人看笑话。正是这种旧观念、旧思想，困住了两位老人一辈子。
而当下许多年轻人，婚姻发生了问题，愿意勇于面对，敢于离婚。这在我看来，何尝又不是一种进步呢？
在未结婚的时候，我们可以多接触异性，多谈几段恋爱；但对感情要有原则，不能感觉来了啥事都做。结婚后，要能约束自己，实在碰到真爱，也要尊重婚姻的退出机制——离婚，才能去实质性得开展下一段感情。
婚姻看似是两个人的事，实则是社会最小单位的体现。人的精神问题无法解决，就变成了家庭的问题和婚姻的问题，最后演变成社会的问题。
但随着时代的发展，社会的变迁，我们应该理性看待婚姻，在婚姻中，物质不是越多越好，三观和习惯才是最重要的。好的婚姻不一定要多有钱，但两个人在一起一定是舒服的，他懂我，我懂他，我的缺点你能理解，你的缺点我能包容。
婚姻是一个围城。
结婚不会让人变得更幸福，其实离婚也不会。
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