加拿大华人论坛 德国生活“终于离婚了，我太开心了”，前妻发的朋友圈
在加拿大
作者：东林夕亭
01
人生的最佳境界是“享受”，对于大多数人来说，享受的前提是付出。总结下来就是，有付出有享受的人生，算是很圆满的人生。
反过来说更容易理解：如果你一直在付出，一直很累，却还无法享受，就总会感觉人生差点什么。
大到人生是这样，小到婚姻也是如此。你为婚姻付出了，你的付出有回报，你可以享受生活，你不觉得累，你觉得一切都值得，你的另一半也这样认为，这样的生活就很幸福。反之，如果你总是感觉付出不值得，总是感觉累，总是无法享受生活，不管你的另一半是否跟你一样，你都不会感觉到幸福。
就像朋友阿兆所说：“真正幸福的婚姻，应该是两个人在婚内感觉开心，感觉轻松。如果两个人在一起的时候各种别扭，分开之后反而很轻松，这样的婚姻就没有任何幸福可言。我之前经历的那段婚姻就不幸福，或许是因为先婚后爱的缘故，我和前妻结婚之后，彼此之间从来没有欢声笑语，反而是离婚后各自很开心，真是可悲！”
02
阿兆所说的“先婚后爱”，指的是：他和前妻小兰是通过相亲结的婚，两个人是纯粹相亲结婚，相亲之后立马就订婚了，订婚之后立马就结婚了，婚前没有任何铺垫。
他本以为身边有很多人通过这种方式结婚过得还不错，于是就理所当然认为自己也可以，从来没想过会出问题，觉得只要两个人在一起好好过日子就行了。
他的这种想法听起来可行，但实际上因人而异。对于那些对婚姻需求不多的人来说，夫妻双方都是如此的话，相亲结婚确实不会有啥问题。而但凡对婚姻有所需求的人，对自己的另一半有所要求的人，不做任何铺垫就相亲结婚，往往会出问题。
阿兆和小兰都不是要求不高的人，虽然他们的要求也不是太高，但跟其他“只要找个人结婚就行”的人不一样。
就拿阿兆来说，他本来想着结婚后赚钱买这买那，疼老婆爱老婆，但是，真等到结婚了，他却不愿意这样做了。更准确一点来说，他最初是这样做的，但却一直得不到回应，于是他就不愿意盲目付出了。
他说他总是感觉小兰懒得搭理他，每次他主动跟她说话，主动讨好她，主动给她买礼物，都无法让她喜笑颜开，而且小兰总是用“哦”和“呵呵”回应他，这让他很不舒服。
他想试试如果自己不付出了，小兰会不会有意见，结果发现根本起不到任何作用：“我总感觉我在她眼中是个可有可无的人，不管我表现好还是不好，她都不会多看我一眼，有时候甚至让我感觉她很排斥我。我想要的婚姻不是这样的，我期待的妻子也不是她那样的，我最后选择离婚，实在是无奈之举！”
在离婚之前，他曾鼓起勇气跟小兰沟通过，问她是否对他有意见，问她对婚姻有什么想法，对他有什么要求，可即便这样，小兰也不愿意跟他多聊。等到他提出离婚的时候，小兰的回答也是不咸不淡。
可就在他们离婚之后，小兰发了这样一条朋友圈：“终于离婚了，我太开心了，终于不用再忍受婚姻的折磨了，终于不用再跟自己不喜欢的人在一起了！”
看了她的朋友圈之后，阿兆的内心充满苦涩：“原来她也觉得我们的婚姻没意思啊，呵呵，早点跟我说不好吗？我是明知不合适还在尝试，她是明知不合适还在凑合，这哪是夫妻啊，分明就是强行让两个陌生人在一起凑合。谢谢她说了实话，让我读懂了婚姻：想要婚姻幸福，应该婚前多做铺垫，确保两个人在一起的时候比不在一起的时候开心，婚姻才有意义！”
03
不管是相亲结婚，还是恋爱结婚，重要的不是用哪一种方式开始婚姻，而是两个人是否合适。
如果两个人合适，既满足门当户对，彼此的三观又很合拍，在一起的时候很开心很幸福，彼此都离不开对方，这样的婚姻虽然也会遇到各式各样的问题，但夫妻感情不会出问题。
但如果两个人不合适，各方面的条件都不合拍，两个人在一起生活就不可能开心。在一起不开心的两个人，彼此都是对方眼中可有可无的人，这样的婚姻就没啥意义。
舒服，是夫妻相爱的最佳境界，不管是男人还是女人，判断自己和对方是否合适的参考标准之一，就是你跟对方在一起的时候，是否能感觉“舒服”。如果你感觉舒服，说明你爱着对方，也认可对方给你的爱，此时如果对方同样也感觉舒服，你们就很合适，反之则不合适。
这种问题需要花时间去验证，像阿兆和小兰那样匆忙相亲又匆忙结婚，没时间去验证彼此在一起是否舒服，两个人合适与否就有很大的随机性。这种情况下，就算两个人都没问题，因为婚前没有铺垫，磨合起来也很费劲。如果两个人有问题，就更不必说了，在一起的时间越久会越不舒服。
希望其他人不要像他们一样着急结婚，别人着急结婚了也很幸福，那是别人的事，你自己的婚姻要从自己的实际情况出发去考虑。别人对婚姻没啥需求，当然怎么都行。而你对婚姻有需求，你不重视的话，结了婚才发现不合适，此时不管离婚与否，都对你没好处。
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