加拿大华人论坛 德国生活既过不好又离不了的婚姻，解决之道不在于声讨
在加拿大
作者：情感两性学
文｜张平
插图｜来自网络
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01
处于苦恼中的夫妻，往往只知道夫妻之间就是油盐柴米，却忽视了婚姻真正的意义，他们对于自己的“不幸福”会习惯性地去声讨，而忘记婚姻是需要两个人之间换位思考、互相扶持的。
《母性光辉》中的伊莱扎为了孩子放弃了自己喜爱的工作，做起了全职妈妈。每天周旋在家庭和孩子之中，她似乎忘记了自己曾经是个有才华的作家，直到有一天她崩溃的愤然离家出走。
但是在她出走的过程中，听说小儿子吃东西被噎住了，又急忙火速开车回家，甚至撞到了隔离带。儿子已经脱离危险，伊莱扎却陷入了崩溃。
她哭诉这几年为家庭做出的牺牲，承担了太多的责任和压力，做家务，看孩子，遛狗……完全失去了自我。
伊莱扎的丈夫很平静地说：“我为了离家近能更好地照顾你们，放弃了更有前景更喜欢的工作；迫于生活的压力，卖掉了自己珍藏的旧书；我也尽自己的所能要去分担家务，想让你有时间写作，找回自己……这个家庭，并不只有你一个人在牺牲。”
是的，生活里如果只能看见自己的付出，忽视了其他人的牺牲，就会很自然地产生一种无法排解的委屈，压抑的情绪。
很多人在遇到问题的时候，不愿意去思考怎样解决问题，也不愿意做有效的沟通，而是选择任其发展，这只能把自己逼近死胡同，也让两个人之间的感情不断被消磨。
沟通与换位思考，永远是解决婚姻问题的利器，但能够做到如此的人寥寥无几。多数人习惯于看到自身的痛，而忽略他人身上的无奈。
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02
面对一地鸡毛的生活，我们最应该做的就是自我建设，而非专注于自己的“牺牲”。
婚姻中，只有当你坚定自己的念头，明白自己真正要的是什么以后，才能在这个瞬息万变的世界里发现对方的价值以及对方的好。
大多数婚姻都是千篇一律的，不知道你有没有听过这样一句话：我们关注什么，什么就会被放大。
在日常的婚姻生活中，我们往往会习惯于关注到对方做得不好的地方，关注于他说了哪些不得体的话……而这些反馈往往都是负面的，于是就陷入了一个循环之中去，两个人不断地反馈给对方负面的态度和情感。
只要在生活中，我们能够转变一下自己的思维，不再习惯性地去关注对方做得不好的地方，也不要过分专注于自己的付出，而是用平和的心态相互看待，对方也许并不如你一直设想的那样不堪。
如果我们在生活中能够常常地反思自己，在婚姻出现问题的时候，我去思考自己有没有做错过什么，有没有用过冷淡的态度推动着婚姻走向冷漠，而不是急于去声讨对方，情况反而会向着更有利的方向发展。
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03
想要去改变一个人，改变一段婚姻状态，最好的着手点是从改变自己，让自己变得更好更平和开始。
曾经看过一份访谈，里面谈到朱时茂和妻子范旭霞的相处，两个人都是山东烟台人，相识于微时。
两个人结婚比较早，范旭霞那时还不会做饭，两个人经常去朱时茂的同事家蹭饭，有一次朱时茂想回请，没想到妻子只准备了三道冷菜：凉拌黄瓜，花生米、肠粉。
饭后，朱时茂想发脾气但却忍住了，反而夸妻子说：“不错，这次准备的我很满意。”范旭霞很激动：“那下次再让他们来，我学着炒几个菜。”
很多时候，我们是无力去改变他人的，最能够做到也相对于比较简单的反而是改变自己，做到“自渡”。
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《我们俩的婚姻》曾经有过这样一句台词：“婚姻和爱情不一样，爱情只有两个人，一个世界，可婚姻有好多人，整个世界。爱情输得起，婚姻输不起。”
当你被生活折磨到精疲力尽的时候，你会选择不甘心还是选择默默承受？婚姻里，每个人都有自己心痛的过往，也有那些备受冷落的荒凉。
我们总是寄希望于婚姻中的另一半，但其实婚姻里受到了伤害和委屈，是没有人能够治愈你的，即使你用“声讨”的方式把情绪转嫁到另一半的身上。
可是你身边的那个人，大概率下是无法解救你于这种水深火热之中的，最终还要看你自己想明白，解开心结治愈自己，成为自己的摆渡人。
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