加拿大华人论坛 德国生活写给自己的信成为母亲之后-(转发）文章很长，可

在加拿大

成为母亲之后，妳才知道，很多事情，妳的母亲并没有告诉妳。

只是在妳幼小的记忆里，妳曾经隐约察觉，母亲跟妳在一起并不快乐，她热爱自由、向往在职场上发挥自己的实力，但是和妳在一起的时候这些都不允许，妳缠着 她、在她脚边团团转，把她困在做也做不完的三餐和家务当中，在她抱怨「因为生了妳，所以我才不能如何如何…」的时候，妳也想大声抗议「我又没有拜托妳生下 我！」妳也想要一个全心全意爱着自己、陪伴自己时非常快乐的妈妈，为什么她明明不是却还是生下了妳、一边抱怨一边照顾妳直到长大，这一切矛盾，等到妳自己 成为母亲，妳才终于懂了。

懂了，但也不是全部，或许只是得窥一二，在妳也被自己的孩子绑着哪里也去不得的时候，妳才突然明白，连妳这样一个没有太大野心、只抱着一个在家写作的梦想 的宅女，偶尔都会觉得无法独处、无法出门是一个不小的心理负荷，那对于能力不输给男人、争强好胜的母亲来说，当时有了妳，心里不知道多么挣扎痛苦。

在妳自己成为母亲之后，妳才明白，母亲一词就像如来佛套在孙悟空头上的金箍咒，这么一套下去，哪怕妳再好动再顽强的一只泼猴，都从此逃不出如来佛的掌心， 妳的母亲身分就是那个咒语，妳对孩子怀着的那种先天的爱，后天的种种性别角色的束缚，就是最无边的法力，在有了孩子以后，妳回想自己曾经有过得自由，这才 明白，妳「曾经」很自由。

于是妳开始劝妳那些还未生小孩的朋友，不管她们单身或已婚或离婚都一样，妳想告诉她们这世界上最伟大的感情不是爱情，最让人心烦、也最让人幸福到心酸的不是男人，最能束缚妳的不是工作，所有威力最强大的、能够把妳的生活搞得天翻地覆的，是妳对孩子的那份亲情。

很多事情，光看脸书上为人父母的朋友分享，是不会懂的。

妳从她们和丈夫孩子的幸福合照上，看到的是她们生活的光彩，看不见她们生活的低谷，更不可能想象在有孩子之后，生活的高低起伏会上下得如此频繁，每一天， 身为母亲的人就像在大海上掌舵，她的婚姻是否依然幸福，她的孩子是否能在快乐的气氛中长大，全看她个性够不够成熟，性情够不够稳，能不能抓紧家庭这一艘小 舟，不让它在现实的大海里迷失了，是的，现实，也是在生了孩子之后，妳才懂得甚么叫做现实。

现实是，妳有再好的能力、再多的抱负，也未必有那相对的运气，在请完育婴假候保住妳原本在职场上的位置，就算妳有那运气好了，妳重返职场后不见得能够加 班，妳的孩子不见得能找到24小时让人放心托付的保母(哪怕是自己的父母或公婆)，就算妳放心、也说服自己放手交给别人照顾，只要接近下班时间，妳的心就 关不在办公室了。

妳归心似箭，不想开会、不想在接近下班时接到客户电话、更怕老板一个眼神决定交给妳甚么重责大任，妳不再是那个想冲就冲、可以没日没夜为工作燃烧的女子， 只要想到妳的孩子正在哇哇哭，或者只黏着保母或奶奶而哭着说不要妳，妳想要拥有自己一番事业的心就动摇了，但在成为母亲前的这二三十年，妳曾经那么努力地 培养自己、灌溉自己，幻想自己在职场上长成一棵可以庇荫别人的大树，在照顾孩子和冲刺事业之间的两难，好像把妳原本的愿望连根挖起，妳很爱妳的孩子，但放 开愿望时，手心还是空空的痛了。

过几年再说吧。或许再过几年，等孩子大一点妳重获自由，相信只要努力，属于妳的机会还是会再来的。

妳这样安慰自己，然后，明白了妳的母亲，当年为什么总不快乐。

或许还未生小孩的朋友会问，那爸爸呢？孩子的爸呢？于是妳想起了自己的父亲，又想到现在的丈夫。
妳的父亲生在传统的年代，他不会煮饭、不会洗衣、不会帮孩子包尿布，但他「已经很好了」，他会「帮忙」，也会在假日时带孩子出游，也很重视孩子的教育。

过了这二三十年，妳选择了一个深爱的男人结婚，和他生小孩，然后妳发现，时代乍看之下过得很快，男女平权、平等、同工同酬、只要性高潮不要性骚扰…所有口号都喊得很快，实际上，文化的转变是缓慢的。

在传统文化的保护伞下，受到上一辈婆婆妈妈们的教导，现在的男人大多仍是—关于育儿，男人只要「帮忙」就好。

所谓帮忙，就是可以选择帮或不帮，因为育儿仍然是妈妈的「天职」，母亲是孩子的「主要照顾者」，一个好爸爸就是「在一旁帮忙」。

妳心里觉得很不公平，突然明白了为什么小时候，父亲和母亲总是吵了又吵，妳不想跟父母一样吵同样的事情，但时代进步得那么微小，数十年前母亲说「小孩又不 是我一个人的」，现在看着和父亲相比、相对进步很多的自己的丈夫，妳发现妳偶尔还是会想说出一模一样的话来，「为什么你可以先选择自己要做甚么，为什么我 不能选择？」

妳在开口前就选择沉默，因为妳发现妳不是想对这个男人提问，他不是妳质疑跟愤怒的对象，妳质疑的是这个文化、这个社会，为什么把金箍咒套在妳的头上而不是 别人，为什么身为一个父亲他会帮孩子换尿布、喂饭陪睡，就叫做「很棒的爸爸」，而妳好事做尽、筋疲力竭，只是「尽到母亲的本分」。

妳很爱妳的孩子，因为这份爱，妳才发现妈妈是一份工作却也不是一份工作，如果在工作上遇到这样的「同工不同酬」，男人只要做一点点，就有很高的回报而妳没有，恐怕早已经跳起来大叫「性别不平等」准备离职了。

妳每天早上被孩子的哭闹叫起床，脸都来不及洗只先帮他洗屁屁、喂奶喂早餐，像陀螺一样团团转地直到傍晚才想起来自己未曾洗脸，妳蓬头垢面，却还记得带孩子出门时要帮他穿的漂亮帅气。

这是工作，早上上工，深夜，孩子难得连睡的几个小时，妳在睡梦中勉强算是下班。
但这也不是工作，因为妳抱着他，捏捏他的小手亲亲他的额头，看他喝奶那样满足(尽管妳喂得相当痛苦)，妳就忘了甚么叫作”报酬”，甚么叫做「公平」。妳想 跟男人分一半工作，好男人会愿意，但是妳在分给他那一半时心总是悬着，妳才回想起来，在职场上无论妳曾经多热爱妳的工作，都不能跟母亲这个角色相比。

这个角色让妳满满地投入爱与恨，妳爱孩子，偶尔也不得不感觉到，妳恨这个角色给妳的束缚。

妳不能自由地当一个自己想象的那种妈妈，妳只是平凡人，妳的勇气不够，所以只要有人质疑「妳这样能带好他吗？」妳就害怕，好像准备被评鉴一样先来个最严格 的自我检视，成为母亲之后各种好意或不怀好意的质疑何其多，再说一次这并不是工作，因为工作上被评鉴过后，妳至少可以暂时松一口气。

当母亲就没有松口气的时候了，昨天他还好好的，今天他突然发烧、突然不吃饭、突然会打架会咬人，妳就开始质疑自己是否错了，是孩子的自然发展，还是妳就像其他人说的—没把他带好？

因为妳很爱很爱，所以妳很在乎，妳希望孩子健康快乐，但是，也因为妳知道这一切不全然操之在妳，他有他的个性、体质、命运，那些妳无从掌握的，也让妳害怕了。

孩子，妈妈希望你幸福快乐。每天，妳对着妳信仰的神低声祈祷，忘记了曾经，妳追求的是自己的幸福快乐。

谈到幸福。

有多少人知道在生了孩子的前三年，夫妻关系降到冰点的比例？

和脸书上的幸福合照相反，比例非常的高。

那并不表示幸福的合照是一种假象或谎言，只是人想要表现的那一面，当然不可能是阴暗的冰点，在有了孩子之后，原本幸福的夫妻依然幸福，但并非总是快乐。

快乐和不快乐交错出现，高低起伏就像心电图一样频繁，可资庆幸的是它还没被拉成像临终病人那样的一条水平线，只要还不是完全静止，再混乱的起伏，都有可能提升到一定的幸福高原。

只是，那需要两个人的努力，但在孩子出生之后，至少有一方陷入暂时性的焦头烂额，她被突然的大浪打得老远，落后的那一方还浑浑噩噩。
那些被称为新手妈妈的人，就是这样突然又孤独地成为母亲，然后才发现母亲一词表示妳突然从水手晋升好几级直到船长，妳没有任何中间的实务经验，妳的老公、孩子的父亲，已经在甲板上仰头等待妳的指示。

妳的指示。是的，因为他不知道自己该做甚么，他看着妳抱孩子、喂奶、换尿布、可能还替自己剖腹产的伤口换美容胶带、替自己自然产的裂伤作冲洗，然后他不知 道自己该做甚么，跑完户政事务所把孩子登记到他的户籍，发送完弥月蛋糕接受大家的恭喜，然后他回家，打开电视或电动，坐在沙发上「静待指令」。

有时妳气到落泪，妳喂奶痛伤口痛孩子又哭个不停，他还可以那样「因为我不知道这是不是我管辖范围」的平静等候，有经验的过来人或专家都说「男人需要一点时 间接受自己成为爸爸的事实」、「有的男人要到小孩一岁可以互动后才会感受到小孩的可爱」，妳只想大叫：「那我呢？我给他一点时间，谁来给我一点时间？」

妳是空降部队到了一个语言不通的分公司就要职掌大权，里面有一堆老鸟在质疑妳(可能是妳的婆婆或妈妈)「妳这样做对吗？」「孩子吃这个『刚后』(台)?」「我们以前都不是这样子带的耶！」

然后那个爱妳并且承诺一生一世照顾妳的男人，眼看妳遭受内外夹击却在打电动，他无辜又可怜地说他不知道自己要做甚么。

好一点的男人说，「妳需要甚么妳再跟我说啊！」
宝一点的男人说，「带回去给我妈带好了。」

妳等着妳的男人长大，等他发现自己成为一个父亲并且主动担起应负的责任，并不像妳等宝宝长大那样有耐心，妳等的一肚子火。

妳等得好冷好冷又一肚子火烧火燎，半夜起来喂奶、挤奶，打翻一杯奶弄湿全身时宝宝在身上睡了，妳不敢动，只是看着那杯打翻的母奶想哭。

妳深爱的男人也在呼呼大睡，父与子，睡脸那样相似那样甜蜜，他们是不知人间疾苦的一群，不知道妳身为母亲，等”两个”孩子长大的心情有多么寂寞啊。

甚至还有更糟的，妳安慰自己，网络上还有更多叹息等着妳去听见，让妳知道天真的男人总好过真正的自私，在生产完老婆还这里痛那里痛完全没的睡时，已经开始 吵着要「开机」，要「履行同居义务」否则就要去找小三，这样的男人在妳未婚或未生的朋友听来必定如天方夜谭，但妳结婚了、有小孩了，就不再天真地相信坏男 人只出现在本土剧里。

法律上应该要附加这么一条，「关于育儿，其中一方不得装死之义务」。

有多少女人在害怕丈夫停机365天后会去找小三，所以勉强自己又累又痛地配合？妳不想去想，因为会心疼会舍不得。

同是女人，要到生了孩子之后，妳才能明白甚么身为女人的恐惧，甚么叫作为了维系婚姻而兢兢业业，在还没有孩子时，即使结婚也可以「你不爱我我就走」，在有 了孩子之后，即使知道「单亲总比烂丈夫强」，还是会有更多的恐惧、更多的顾虑，妳和妳那些分享幸福合照的脸书朋友都属于幸运儿，还有一些不那么幸运的，生 了孩子才发现爱错也嫁错了人。

妳爱妳的男人，所以妳等，等他成熟，等他发现妳很累终于知道怎么扮演父亲和丈夫的角色，而妳的男人也爱妳，所以他学，他忍耐妳被产后贺尔蒙绑架所以高低起伏的情绪，他放下大男人的骄傲，承认关于孩子，有太多事情他不懂。

有些哭笑不得的是，妳爱他，所以妳等他「进入状况」，他也爱妳，但他等的是妳「恢复原样」。
妳想告诉他的是，亲爱的，我们回不去了。

妳们期待的方向有些不同，他怀念那个温柔可人的小女人，妳只能无奈告诉他，可是妳已经(也必须)是一个坚强的女人，才能扮演好一个妈妈。

如果妳在这时还坚持表现出过往的柔弱，妳比他更有远见地意识到，那只会磨光妳们之间的爱情。

夫妻之间，不能光靠亲情来撑，有可能老了之后会只剩下亲情，但不是现在，不应该是妳们还年轻的现在。

有时候妳也怀念过去的。

就和妳的丈夫一样，他怀念你有些傻气、有些天真、或者相反地，怀念妳的精明干练。

但妳的傻气天真在妈妈这个角色中不适用，妳的精明干练，如果不限于妈妈而扩张到妻子角色时，又可能让他觉得有压力而且恐怖，妳在努力摆脱产后荷尔蒙造成的 焦虑、忧郁、情绪忽高忽低时，还要冷静地判断情势，告诉自己如果对后知后觉的丈夫大吼大叫，他可能更会想逃避身为父亲的责任。

以鼓励取代责备，过来人告诉妳。

然后妳又偷偷地心想：「真好，我也希望有人对我用鼓励取代责备。」在努力爬出产后忧郁的那段日子里，跟个小人儿拼斗，脸书上好友一句「妳是个很棒的妈妈」 就足以让妳落泪，妳好想当一个很棒的妈妈，像妳想象过的那样，但是专家只说了沟通再沟通，没有教战手册告诉妳，该如何也得到一个很棒的爸爸。

一段时间后，妳幸运地看见了丈夫的转变，他变成一个越来越好的爸爸，妳才知道如果孩子是上天给的礼物，好爸爸，就等于是礼物拆开后竟然还有一个礼物，妳很 幸运了，辛苦，但在女人中已经相当幸运。再去学当年妳母亲那样，对自己的男人吼出对传统文化男主外女主内的不满，就是不智了。

成为母亲之后妳才明白，每个女人，都在生产完后捡拾自己的碎片，妳曾经以为最苦的是分娩之痛，后来妳才明白，有些时候，精神的苦比肉体更苦。

最苦的，是孩子生病又求救无门。
最苦的，是丈夫不顾又自私自利。

而拥有一个健康的孩子和一个尽责的丈夫，妳在幸福的甜中，仍然品尝到一丝丝的苦味，那是自我消失的苦。

当孩子一睁开眼，他就要你全部的关注，妳好爱他，好希望有天他开口说他爱妳。

但他不说妳也明白，他看着妳笑，当妳不理会他时就扁嘴哭，妳为他或喜或愁，只有在深夜丈夫孩子都睡着后，妳累到睡不着时，才有一丝寂寞袭来。

「嘿，妳过得好吗？」妳问自己。

在忙碌了一天，为孩子大小事忙进忙出，为家人做饭洗碗，甚至还分出时间让丈夫看看电视之后，妳为自己一天的努力相当满足，知道如果没有妳这样稳、这样努力，这样以全家的幸福为幸福，不会有这样安稳的一天。

人生阶段到了就不再向往轰轰烈烈，其实年轻时想象的轰轰烈烈也不过是情侣分手大吵在雨中大哭，到这个阶段，妳明白戏剧性的大起大落最好只出现在戏剧，在现实人生，只会是一种折磨。

妳带着妳的丈夫孩子，像一艘船航行大海，今天又平静收获，觉得相当满足。

但是，「嘿，妳过得好吗？」妳知道自己欠一句问候，孩子太小不懂得问，丈夫下班时忙着接手育儿，也忘记了问妳。

你明白了最深刻的一件事，是妳成为母亲之后，每个人看到妳都只看到一个母亲，然后才是妳(如果，还有看到妳的话)。

妳感冒了，妳心情低落，妳今天累到甚么都不想做，妳好想找人倾诉。
「这样不行，要好好养好身体，才能带好小孩啊。」
「妳心情不好，小孩也会有压力啊。」
「妳甚么都不想做，那小孩怎么办？」

突然间妳发现，周遭的亲友有志一同，所有对妳的关心和问候，都接着一句对妳是否能当好好母亲的担忧，对妳孩子是否能一直健康快乐的担忧，妳突然明白妳的身体不是一个人的，妳的时间也不是，心情也不是。

妳整个生活乃至于妳整个人生，都被孩子的幸福绑票了，妳那么期待孩子出生，孩子出生后那么爱他，所以妳是自愿的成为肉票，千金不换妳孩子的幸福。

如果有需要，妳愿意付出自己的一切只要孩子健康快乐，妳每天的付出都是心甘情愿的，只有在众人皆睡的时候，妳的过往、妳是谁、如果有自由时间妳想做甚么，这一切像昔日的幽灵，悄悄袭来。

妳不为妳放下的一切感到可惜，因为妳知道，虽然妳每天努力让自己不像黄脸婆却徒劳无功，又少了点钱外包家务换取一点自由，妳的生活不让那些未婚或未生的女性朋友向往，提到生小孩后和丈夫、婆家的关系转变，更有可能令她们直接说出「天哪我不要生了。」

她们不想接受会老会胖乳房会下垂，不想因为育儿跟婆妈争斗，不想失去在丈夫眼里的魅力，不不想失去现有的自由和生活。

那是选择，每个人都作属于自己的选择，只要是了解自己后做出的选择就是正确，没有非怎么样不可。

妳也了解自己，所以妳选择，妳知道自己放弃许多后换来的是甚么，妳的宝贝，在妳怀里独一无二的小生命，他是妳像蚌壳一样苦吞所有砂砾后换来的珍珠宝石，妳知道自己有了小孩后老的多快，但妳觉得自己老得有价值。

在这个提倡追求自我、崇尚自由追梦的社会，妳不去想自己如果没生育可能拥有的事物，妳自愿投入人生的修行。

是，是修行，在这个呼吁珍爱自我、圆满自我的社会，只有修行才会教人要把自我放下，缩小，成为母亲后妳发现这修行何等严苛，这不是打禅七规定妳七天关掉手机网络而且不准说话，妳是要忍受好长一段时间(如果不是永远)自我在他人眼里的消失。

在尚年幼的孩子眼中，妈妈就是他们自己，他们没有他人与自我的观念，所以他哭，妈妈就要速速赶来。

太早想要教导他「妈妈不是你一个人的」，可能只会让他对世界没有安全感，所以在教育孩子的第一年，妳的自我彷佛在分娩时随着身体四分五裂，在妳的孩子眼中身为一个「别人」的妳并不存在，妳没有名字，妳就是「妈妈」，就是一切、就是全世界而已。

而在其他人眼中，妳也是个妈妈，他们很容易就忘记妳有个性、妳有喜好、你有怪癖，妳有弱点。在他们眼中妈妈就只分为「好妈妈」跟「不那么好的妈妈」(朋友比较不会说妳是坏妈妈)，妳会发现邀约出门并且鼓励妳「说走就走」的朋友变少了，因为，他们不想把妈妈「带坏」。

一个好妈妈是很典型的，为孩子付出要多于自己，尽管我们会说「妈妈要对自己好啊」，但那是因为「妈妈如果心理有问题，孩子可能也会有心理问题」，再一次地，妳会发现自己跟孩子被牢牢地绑在一起，别人看妳，不是一个而是一双，是看到一对母子或母女，不是「只有妳」。

妳开始在生活中找寻自己的碎片，当妳慢慢摆脱产后荷尔蒙，不再那么强烈的护巢本能觉得一秒也不能离开孩子时，妳开始想起妳自己了。
像一场大梦，过去二三十年的自己，竟然只是几个月过去，就遥远的像是做过一次彻底的告别了。

妳告别任性，告别自我、告别「有一天我要如何如何」的想望并且改写成「如果我的孩子接受，我可能会如何如何…」妳半主动半被动地放下自我，品味着亲如枕边人也无法体会的孤独。

因为他是男人，他是丈夫、父亲，这个文化氛围下，一个好的父亲是做好自己之后来照顾孩子，一个好的母亲是照顾好孩子后再考虑做点自己。

妳不赞成这种差异，但妳感受到这种差异，不是妳一个人抵抗就能逆转，而且在孩子前几个月总是不睡，妳翻遍了育儿书籍亲子部落客的文章，使尽浑身解数仍然无法「训练自行入睡」后，妳已经学到了「逆来顺受」，面对不可改变的逆境，顺其自然吧。

妳抱着孩子让他睡到天亮，妳累，但他睡了，妳就满足。

妳用这样顺势而为的老庄哲学来面对一切，由大到小事，包括自我的消失，然后妳才发现，过去那些用来表彰自我的东西，妳都不需要，妳可以没有成就、没有物质 享受、没有美好身材和漂亮外表(尽管妳很想念)，妳的脸书生活可以不需要令人羡慕，妳可以全心全意地投入当一个母亲，把自己深深刻印在这个角色里只在偶尔 回想起不是母亲时的日子，没有人问候让妳觉得寂寞深刻，却也让妳突然发觉，要守护自我，只能靠妳自己。

妳要把握零碎的时间做自己想做的事，妳要在泰半受忽略的情况下照顾好自己的身体，妳要在妳的丈夫把妳化约成一个很棒的母亲与贤内助的时候，提醒他—可是我有我想做的事。

妳放下自我后才强烈的感觉到自我的存在，惊讶地发现原来妳是一个内建母爱丰沛的母亲，原来妳的自我一直有这个部分只是从未有机会伸展，而这个部分，有时和妳过去认识的自己会彼此冲突。

但那也帮助妳克服恐惧，在妳的心里，妳一直恐惧着自己不会是个好母亲，妳害怕在妳们家族中的历史重演，妳害怕有些人对母亲角色的憎恨，也会在妳身上。

但妳已经有了足够的勇气去克服，重新认识妳记忆中的母亲，她不像妳那样热爱母亲这个角色但她也已经尽力了，而妳，不是她的复制。
妳就是妳自己，和她不一样，也和别人不一样，是谁说天下的妈妈都是一样的？

妳在成为母亲后重新拾回自己的碎片，像做一条百纳被一样一针一线重新拼起，在过程中妳受过伤，也痛过哭过，现在那些伤痕都仍在，提醒妳痛，也提醒妳对自己保持敬意。

没错就是敬意，生儿育女，拥有一个幸福的家庭绝对不是一件单靠幸运就能实现的事，妳现在拥有这些是因为妳很努力，妳长大了，照顾好自己的小孩还撑起一个家，妳不再是那个仰望父母的小孩，妳真的是大人了。

妳值得被爱，不是因为坊间流行的书上写的那种种「十种特质让男人更爱妳」，不是因为妳会撒娇妳很可爱，而是因为妳为自己做了选择而妳努力不懈，妳值得被爱是因为妳的努力值得尊敬。

成为母亲之后，每个人看到妳都只看到一个母亲，而不是妳。

但妳看到妳自己，非常清晰。




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写的真不错，当妈就是这样又辛苦又开心的事。有些时候也觉得不是男人不想帮忙，而是他们真的是没这个能力，尤其是孩子还小的时候。

不过个人感觉也就第一年比较累，孩子大了以后想工作想打扮都可以，生活会慢慢恢复正常的。



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看的想流泪了

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写的太好了！真实，有力！

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写的不错。

不过觉得作者没做妈妈前是不是太天真了些？

在婴幼儿期，当然妈妈是主力，这个是自然生理决定的，没有为什么，问这个问题很天真。也不要说，太不公平，这个自然界没有公平一说，男的不用怀孕生子，这个基础你天大的公平论也拗不过来。

不过“好事做尽、筋疲力竭”是标志着一个超级好妈妈，而不只是「尽到母亲的本分」。

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我又来扫兴了......：

不知道这是国内妈妈写的还是台湾妈妈写的。
觉得国内总还有人搭把手，不是那么辛苦。
和在德国很多单身战斗的妈妈比起来，国内妈妈还是很享福的啊！

关于职场，又不是说所有妈妈只要不生孩子就能青云直上，生个孩子认清艰难和不易得现实倒是不错，不过这个调调“过得不开心和牺牲自己前途”，我觉得还是有点过了。
我没生孩子前，倒还想拼拼，怀孕后，觉得拼什么呀，有个ok的工作（或者就算不工作），老公孩子热炕头，舒舒服服的过日子多好，想些有的没的自己给自己找不开心。
而且年龄大了，做+不如做-



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应该让男人好好看看这篇文章

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写给自己的信自己看看就好了。

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好长

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写的太好了

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