加拿大华人论坛 德国生活当裸婚遭遇滚烫的生活

在加拿大

作者：婚姻与家庭



作者：物喜 编辑：李津

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

我和老公是大学同学，自然而然相互吸引、不知不觉就成了情侣。我们的爱情经历过青涩校园的一切美好：从最初在课堂上发现彼此的笑点同频，到他帮我打壶热水、我送他一个苹果，再到第一次牵手在雨中奔跑……加了青春校园的滤镜，我们的爱情带着香气毕业了。为了爱情，他来到我成长的三线小城；为了爱情，我裸婚嫁给他。

自此，香味爱情碰触人间烟火，滚烫的生活真相撩起噼啪的火花，溅得我们伤痕累累。

01


当现实击碎浪漫

老公是外地人，所以，我们的裸婚不仅仅是裸财产，还包括裸掉婆家的一切援助。婚姻初期，这种“婆家不在线”的状态并没有给我们小夫妻带来任何困扰。

婚后第三年，公婆搬来了我们的城市。我打心里是欢迎的，因为我自小生活在一个传统家庭，家里有老有小的日子是我熟悉和期待的，也自认为有能力处理好婆媳关系。但没想到，婆婆的做法还是超出了我的预想。虽然住得不远，但婆婆几乎不和我们来往，只有逢年过节，在我们热情邀请下才勉强来家里吃顿饭。后来我才知道，婆婆总是背地里跟我老公哭，原因反反复复只有一个，那就是她因为在经济上不能支持儿子而感到难过，难过到没有脸面出现在我们的生活里。

为了不让她难受，我们主动常来往，但是不让她花费一分钱。慢慢地，在婆婆面前，钱成了我和我老公的敏感词。敏感到什么程度呢？本来对于裸婚这件事，我们自认为是一件勇敢并值得骄傲的事情，但后来变成了雷区，不仅不能在婆婆面前提，我俩之间也尽量不提，不然总要以吵架收场。

时间又过了一年，我怀孕了，怀孕之后的现实彻底击碎了浪漫。孕后期，我们住的老房子突然拆迁，没有一个舒适的环境来承接即将到来的新生活，我不安到了极点，夜夜焦虑睡不好觉，结果生了一场大病，住院做了手术。

出院后的一天，老公吞吞吐吐地说，婆婆在我住院的一个月里零零碎碎花了500多元钱，想要我们把钱还给她。这一个月我住院花了几万元，她这500元不算什么，可是她的这种做法却让人太失望。这500元钱像是个答案，终于让我看清了生活素颜的样子。

老公跟我裸婚，却时刻心疼他的妈妈，这事是不是错位了？这么长时间，我像做了亏心事一样夹在这对母子之间，怕这个不高兴又怕那个不开心。我只是在结婚的时候没有向婆家索要财物，怎么倒像我做错了什么似的，处处陪着小心，而婆婆却因为省下一笔钱而处处被小心呵护，还占了道德制高点。

我和老公大吵了几次之后，终于可以心平气和地坐下来谈，老公也终于开始认识到，他的妈妈并没有吃亏，他当初之所以做出错误判断，是因为妈妈哭了，而在他的成长过程中，他们家一直是谁哭谁就有理。

02


我是你爸

那500元钱，最后还是还给婆婆了，因为既然裸婚就干脆裸得彻底一点；生气，也没有气多久，因为我们的宝宝出生了。生产的过程非常顺利，孩子并没有受我生病的影响，哭声响亮，活力十足。

宝宝出生的第一夜是在老公的边抱边溜达中度过的。在医院的日子，老公面对新生命手足无措，脸上时刻挂着哈士奇般无辜而懵懂的表情，疲惫又亢奋地忙碌着。




几天后，婆婆来看孩子。见到亲妈，老公有点儿崩溃了，和她说：“我好想哭，一抱孩子就想哭，不知道该怎么去照顾她，感觉特别无助。”婆婆淡定地说：“我也不会带孩子。”然后坐了一会儿就走了。

我父亲去世早，妈妈身体不好，生活上需要人照顾，所以，孩子只能我们自己带。从医院回到家，我们更加手忙脚乱，老公再一次崩溃了，只能放下脸面再去求婆婆，这次人没求来，求来了句大实话：“生了个女孩，你还想让我去帮忙？”几天后，公婆干脆离开这座城市，回老家去了。老公失落又无奈，说他爸妈可能早就商量好了，如果生了女孩就回老家。

月子期间，照顾新生儿的事情全靠我们夫妻俩互相支撑，因为劳累和压力，我又不争气地病了一场，住进医院。都说为母则刚，其实，当母亲不在，孩子只有父亲一个人可以依靠时，为父也是刚的。老公一个人孤立无援，居然没有垮掉，开始靠自己的努力潜心照顾宝宝。



事实证明，带孩子这件事并不是妈妈的专利，因为大家都是零基础，谁带谁就会了。那阵子，老公时常给自己催眠：“我是她爸，我除了没有奶，别的都能干！”就这样，凭着“我是她爸”这个强烈的信念，老公咬紧牙关呵护了女儿两个星期。女儿满月时，老公很骄傲，他觉得自己做了很多男人做不到的事，非常了不起。那阵子，他最爱抱着孩子照镜子或者自拍，他说他怀里抱着女儿时显得特别帅。

女儿不到百天，老公就神采奕奕地准备买腰凳，掩饰不住喜悦地和我说：“你知道吗？上大学的时候，有一次我们逛商场，路过婴儿用品区，看到橱窗里摆着的腰凳，就开始期待将来用它背我们的小孩。”听了老公的话，我忽然觉得又忙又累的生活里生出了一丝丝甜。

女儿会走路之后，别人家都是大人鼓励小孩自己走路少让抱，我家则是女儿在前面跑，老公在后边追着求抱抱，追不到就像个老头子般地长吁短叹：“这几年不抓紧抱抱，长大就更不让抱了。”

在带孩子这件事上，我们身边的同龄人几乎都有父母帮忙，特别幸福的，不仅孩子有人带，回家还有现成的饭吃，甚至所有开销都不用负担。说不羡慕，那是假的，有时候酸得我俩牙都倒了，但下一秒转身又投入到战斗中，真的，生活对于我们来说，就像是一场战斗。

光阴似箭，一转眼女儿已经快上小学了，她完全是由我们夫妻俩独立带大的。公公婆婆再也没回来过，老公会定期和他们联系，他们过得很好，说不用我们挂念。

近两年，为了更科学地育儿，我开始研究心理学，用学来的知识衡量我的婆家：老公和父母的感情属于相互完全放手型，各过各的小日子。婆婆不关心我们的生活，对我们也不存在一丁点儿的控制和干涉欲，所以，同龄人家里各种各样的婆媳矛盾在我们家统统没有，从这个角度来看，也算美事一桩。

如今，我们的生活虽然说不上多么优质，但至少可以挺直腰板说，这是我们燕子衔泥般一点点亲手打造的。走过了那段最艰难的日子，我和老公都长出了三头六臂，变得无所不能。如今，我甚至会感谢婆婆的不参与，如果不是她的完全放手让我们没有退路，我们可能不会釜底抽薪般全心全意投入生活，也不会有和女儿让人羡慕的亲子关系。这些年，老公因为心里时刻装着我们娘儿俩，在单位树立了好男人的形象，可能因为显得更可靠些，近几年工作颇为顺利。这也算是意外之喜。

偶尔和闺蜜聚会，提起婆婆，她们仍然会替我鸣不平，我却淡然一笑。如果父母的放手是给孩子最好的礼物，而今我们已经得到了它，又何必计较放手的原因呢？



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