加拿大华人论坛 德国生活七十分的婚姻关系是什么样子？
在加拿大
作者：江西卫视金牌调解
对于一个已婚女性来说，无非是事情不愿做却又坚持做；老公在挣钱却不管家；公婆带孩子却总唠叨。
一切都按部就班，听起来却毛骨悚然。
这让笔者想到了这段时间网络上最热的夫妻关系模式。
传说这个模式还是进口的，来自北欧。
按我们中国人的说法，大概意思就是把另一半过成了“兄弟”。
夫妻之间若要真的像兄弟一样仗义，随叫随到，有求必应，两肋插刀，全力支持，那倒是门口贴福字，福到了。所以，有些网友就调侃，把另一半过成兄弟，也是一种时髦。
早两年，《金牌调解》曾经调解过一期案例，夫妻俩青梅竹马，郎才女貌，事业顺利，儿女双全，起初对对方爱的深切。两个人嫌隙产生的原因，竟是因为这两年丈夫吵架的时候只哄一遍了，一遍哄不好，就不哄了。可爱的妻子还在等着哄第二遍、第三遍。久而久之，这位撒娇妻子居然长达半年没有跟丈夫说一句话。调解现场，妻子还委屈的不行，因为恋爱的时候，丈夫哄个三遍五遍都不嫌烦。这结婚之后怎么就变了。
夫妻俩过日子，还真的要拿出一点跟兄弟喝酒的气魄。
宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。
在笔者看来，婚后的男人，能上交经济大权，就算是最高级的宠老婆。
那要是不上交经济大权呢？
可不就是七十分婚姻的模样。
婚姻的本质是什么？
按照《金牌调解》这么多年的经验总结，最终还是变为责任。
华盛顿医科大学做了一项研究，他们将人一生中受到的压力进行了调查排序，让人吃惊的是，在前十项压力排序中，涉及婚姻问题的高达四项。分别是：第一的是配偶的死亡；第二是离婚；第七位是结婚，第九位是与配偶的和解。
看完了这个研究，深吸一口凉气。不得不感慨，有勇气走进婚姻，各个都是勇士，身处婚姻中的人都别谦虚了。
有人就打趣的说，“远离婚姻，长命百岁”。
笔者的同事反问了我一句，在中国的婚姻关系中，真的有一百分的两性关系吗？
答案肯定是有。就像电影《当幸福来敲门》中，主角克里斯加德纳说的一样：当人们做不到一些事情的时候，他们就会对你说你同样也不能。
还在婚姻里苦苦挣扎、婚姻评价较低的女性，看到上图一定在摇头，这样有爱的男人少的像八十岁老头的秀发。那么，该如何提高自己的婚姻得分呢？笔者觉得，重点发力的方向有三个。
巩固你的夫妻关系
我怎么找了一个这么懒的男人，看到就烦。
孩子不听话，跟他爹一个德行。
丈夫的姐姐有几个钱，在我面前一个劲的显摆。
很多婚后的女性总是爱在这些问题上较真。笔者重申《金牌调解》的经验之谈，夫妻关系才是家庭关系的核心。搞不定你的老公，等同于你谁也搞不定！
婚后，每个女性重要的发力点应该是你的亲密关系。而非其他。
把夫妻关系放在首位，是你迅速提高婚姻关系的关键得分。你会发现，我们对爱人的包容程度，往往在对方的家庭成员身上会体现出来。感情越好的夫妻，婆媳关系也更融洽。
和谐的夫妻关系是一切融洽关系的基石。
可现实婚姻中的女性，往往会把自己的不如意发泄给爱人，把原本的坚强后盾当成敌人，硬生生的把自己的“核武器”当成“小李飞刀”，彷佛所有的真相都要和爱人密切相关。其结果，不仅原有问题得不到疏解，还会城门失火，殃及池鱼。反过来一想，如果夫妻关系融洽，那些得罪人的事情，自然有人出面摆平。
心理学研究发现，稳定的婚姻关系里，正向积极的沟通比负面沟通互动多五倍。在这个问题上，女人们不要嗤之以鼻，想一想是不是这个道理。老公都管不住，还想驾驭他妈？
幸福婚姻生活的得分，真来源于你同床共枕的伴侣。
给生活找点乐子
婚后的女人不开心，多半都是因为被忽视，太疲劳。
《金牌调解》数十年的调解案例中，不开心的女人太多了！详细整理后我们发现，夫妻双方基于单纯的情感矛盾仅有三分之一，也就是说单纯的情感矛盾只占三分之一。大部分的问题，与其他人有关。我们且把这些与他人有关的事叫做杂事。
杂事不大，对夫妻关系的影响不小。杂事影响心情，分分钟可以爆炸。
怎么控制好情绪的阀门呢？在笔者看来，再忙也要给自己安排放空的时间。
笔者一个闺蜜，平时在单位属于劳模型，老公是甩手掌柜型。带孩子，忙工作，每天都是昏昏沉沉的过日子。上个月休假去了外地，整个朋友圈焕发了生机，写诗作赋，文风清新，真的印证了那句话，放空的人才文艺。
婚姻对人是有消磨的。你放眼看到的幸福伴侣，都要靠背后的努力付出才能换来。所以，幸福婚姻的提分必选，就是丢掉杂事，多做新鲜的事。
心理学家亚瑟艾隆有一个理论叫“新奇理论”。他们做了一个实验，找来了53岁夫妻，把他们分成两组。取名“开心组”和“新鲜组”。“开心组”的夫妻被要求每星期花九十分钟做些熟悉、也能让彼此开心的事，像是聚餐或是夫妻出游。而“新鲜组”的夫妻则被要求一星期花九十分钟做些大胆的，之前从未体验过的“新鲜”事，像是舞台表演、滑雪、或是跳舞。十周后，重新统计他们婚姻的幸福的体验，“新鲜组”的夫妻们对婚姻的幸福感体验感高于“开心组”十多个百分点。
我们老是谈喜新厌旧，往往纠结在人，而很少放在有趣的事情上。
婚姻也需要放松，不学会给自己找点乐子，就会被别人钻空子。
懂得与父母共处的两大法则
和欧美的孩子18岁开始独立生活不同，我们的年轻人对父母的依赖一直要持续到父母离世。除了直面死亡，我们会期待倾向于父母的一直保护。
这种保护，也经常越界到子女的婚姻里。
由此，在幸福婚姻的体验感上，父母涉及的比重是巨大的。完美婚姻的一百分中，折在父母、特别是婆婆的问题上的，是一个巨大的个位数。
关于和父母的那些事，笔者认为，秉持两大原则。
其一，不为难父母。
其二，不让父母为难。
父母来帮年轻人照顾小家庭是情分，不来帮也是本分。在《金牌调解》的现场上，这个观点是我们一直推崇的。很多媳妇们认为，父母照顾孩子是应该的；放低身段，安分守己照顾孩子也是应该的；安分守己、贴钱贴物的照顾孩子更是应该的。这让很多婆婆、妈妈们很不爽。辛辛苦苦拉扯着自己的孩子长大结婚，本质上的任务已经完成。结果还要续费，一不小心就要强制性续费。
媳妇要求帮忙，不是天经地义的。那该怎么办？笔者认为，婆媳之间最好的关系就是没有关系。哪怕是楼上楼下也不要有所求，没有所求滴水之恩都是情怀。相敬如宾，偶尔照顾，就少了很多的是非。
现实生活中的很多媳妇被现实所迫，希望婆婆帮忙，可拿出的态度却不是弱者的姿态，必然要引发纷争。婆婆该不该给孩子照顾？该！媳妇们该不该给婆婆尊重？该。这两个问题原本没有什么先后，因为想要的人多了，就会有先后。
通常说的婆媳关系难处，都是第一步没处理好，长辈的付出是轻松自由的，不应该受到束缚，更不该被苛责，这就像你的孩子摔倒了，你心疼；婆婆领着孩子摔倒了，你就觉得婆婆没把孩子带好，这不公平。
关于婆媳之间的相处问题，是一个大“专题”，以后我们接着聊。当然，评论区也欢迎大家添砖加瓦。
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