加拿大华人论坛 德国生活40年追踪了3000对亲密关系，原来好的婚姻都是“
在加拿大
作者：书单
“都老夫老妻了，还约什么会！”
要说娱乐圈里的恩爱夫妻，戚薇和李承铉算得上一对。
不久前，戚薇在综艺《心动的信号》里一句“结婚不是恋爱的终点站”，又上了热搜。
很多人说，短短10个字，却道出了爱情的精髓。
她后面的话是这样的：
“结婚只是恋爱列车的其中一个大站，你们决定在这一站买票（领证）上车，能不能一起一路坐到底，不好说的。被宠爱的也别觉得永远有恃无恐，保持着恋爱时的一些些在意一点点小心，让长久的告白，尽量久一点再久一点······”
她结婚六年依然甜如初恋，和这样的认识不无关系。
你一定见过很多这样的婚礼现场：
新郎单膝跪地，手捧鲜花和钻戒，充满爱意地告诉新娘：“嫁给我吧。我愿意一辈子对你好；一辈子关心你疼你，每天都说爱你······”
新娘面带娇羞，眼里闪烁着感动的泪花。
台下观众欢呼雀跃，把最热泪的的祝福，送给这段即将开始的幸福生活。
然而几年后，两人发现，每天聊的最多的是：
今天发生什么事？
午饭吃了什么？
那件衣服上哪儿了？
······
当浪漫的誓词被茶米油盐的琐事慢慢冲淡，看着眼前这个熟悉的人，彼此陷入了沉思：
难道爱情长跑到最后，都会无话可说吗？这样无趣的婚姻，还能长久下去吗？
书单君最近看的一本书，就给出了这个问题的答案。
这本书叫做《爱的八次约会》。
作者是有着“婚姻教皇”之称的约翰·戈特曼。他花了40多年，持续追踪了3000段亲密关系，最终得到了这份亲密关系的幸福秘籍。
他提出：维系一段长久的亲密关系，最重要的是对彼此永远感到好奇，不要停止对话。
在此基础上，他将亲密关系中不得不聊的8个主题，比如“冲突”、“性爱”、“金钱”、“家庭”等，设计成了8个约会，从事前准备到约会内容都精心安排，试图让每一对情侣更好地了解彼此。
你也许会有疑问：约会不都是热恋时才需要的吗？都老夫老妻了，还约什么会！
然而，戈特曼告诉我们：约会的意义，在于更深入的了解。不管你和另一半处于什么阶段，约会都应该是难以取代、雷打不动的要紧之事。
甚至，要“活到老，约会到老”。
“不要觉得你们昨晚同床共枕，你就足够了解今天的他”。
然而，这正是很多人犯过的错：
很多男生把女生追到手，就变得松懈了；
很多情侣结婚几年，就觉得对另一半足够熟悉了；
因为工作太忙，就把交流看得可有可无了；
······
书单君就有一个朋友，刚谈恋爱的时候，凡是两个人的共同活动，都会放在第一位。为了给陪女朋友过个生日，看个电影，不惜工作日请假，甚至每隔两个月，都会好好准备一次两个人的旅行。
但是，谈了3年之后，情况就变了。他因为越来越忙碌的工作，牺牲了大量的二人活动时间。就连以前很有规律的夫妻生活，也要等所有的事情处理完之后，再去考虑。
在戈特曼来看，把两人的共同娱乐活动放在两人待办事项的末位，正是两人互相心生不满并渐行渐远的罪魁祸首。
他指出，只有把留出固定的时间专心陪伴爱人，当做生命的重中之重，才是维持长久亲密关系的终极奥秘。
“你不说，我怎么懂？”
尽管我们知道，约会的本质就是对话和沟通，然而，能做到一场有意义的对话，并不简单。
比如很多人都有过以下这样的烦恼：
为什么他总是回避一些深入的交流？
为什么她对“性”的话题，那么回避？
为什么不能敞开心扉聊聊精神和成长？
戈特曼说，深入对话的前提，是必须坦诚相待。这就意味着要向对方展现内心的脆弱，不免让人觉得难堪或不适应。
而想要让对方袒露心声，戈特曼认为，必须学会两件事：
问和听——问开放式问题，并认真投入地倾听对方的答案。
开放式问题，通常不能只用“是”或“否”这样的一两个字来回答。
比如，关于“信任”的开放式问题是下面这样：
你的父母是如何展示对对方的忠诚的？
信任对你意味着什么？
你需要我做什么事情，可以让你更加信任我？
再比如，关于“金钱”：
当你为金钱而担忧时，我可以做些什么让你觉得有安全感？
什么条件下，你才能安全放松地谈论花钱和挣钱的方式？
在金钱方面，你有怎样的梦想和希望？
戈特曼说，这样的提问方式，也许很多人觉得很不自然，然而，越是这样认真的对话，越能建立起你和伴侣之间的深层联结。
书单君的一个朋友丽丽，就有过一段和男朋友“谈钱”的经历。
丽丽坚信“人生在世，活在当下”的信条，喜欢及时享受。而她的男友喜欢未雨绸缪，热爱存钱。
一开始两人相处得很好。然而，当男朋友在公司年会幸运地中了一笔大奖后，问题就来了。
男朋友认为，这属于预算之外的额外钱财，应该存下来。丽丽却觉得，这是一份馈赠，应该好好用这笔钱来实现一次梦寐以求的旅行。
两人谁也没办法说服对方，直到两个人互相袒露了自己的一段经历。
原来，丽丽的父亲在世时，总会说要带丽丽去外面旅游，但前几年父亲车祸意外去世，让这些愿望再也无法实现。
而男朋友的家庭里，父亲却是个不懂存钱的人，为了家庭生计，他的姐姐不得不很早就辍学打工。
了解到彼此的这些过往，他们才真正理解了彼此的坚持。最终，男友主动提出去旅行，而丽丽也把这次的旅行花销压缩到了最低。
在金钱的主题约会中，戈特曼说：我们和金钱相关的个人经历会对两人的关系产生很大的影响。因此，想要找到矛盾背后的根本原因，就需要了解与之相关的经历。
而保持开放式的提问，就是让双方无话不谈，更加深入地了解彼此。
戈特曼强调的另一点，是听。
其中，让书单君启发最大的，是在听的过程中，要“避免评判”。
戈特曼说，对话的目的不是为了去证明你是对的，你的伴侣是错的，而是去理解你们之间的相同点与不同点，并去理解对方看待世界的方式。
只有学会不加评判地倾听，才能让对方放松地畅所欲言，袒露内心最深处的感受。
这一点，也是让对话成功的前提，“你们必须勇于袒露自我，不要将自己有所隐藏”。
婚姻，真的是爱情的坟墓吗？
关于婚姻，有句烂掉牙的话，叫“婚姻是爱情的坟墓”，然而书单君更认可另一句话，叫“婚姻是爱情的归宿”。
很多事实也证明，决定一段感情成败的，不是问题本身，而是我们对待问题的方式。
同样是一次吵架，有的情侣越吵越恩爱，而有的情侣却直接吵到要分手。
同样是口味不同，有的夫妻结婚多年依旧相处得很舒服，而有的夫妻因为一顿饭就无法忍受。
举个书单君身边的例子：
我家里有一位叔叔，他酷爱喝酒，喝多了还喜欢串门闲聊天。
而我婶子很讨厌酒味儿。每次叔叔喝得酩酊大醉，婶子都要狠狠地骂上一通。
但是骂归骂，她每次都会把叔叔甩在地上的皮鞋擦干净，好让他第二天能够照常去上班。
而我叔呢，也总会在第二天下班回来，买一个婶子喜欢的小物件，或者爱吃的东西。
就这样，我叔醉了20多年，我婶骂了20多年。两个人却至今还是全村出了名的恩爱模范。
这让书单君想起来一句话，好的婚姻，都是“磨”出来的。
但为什么有的婚姻能磨的很幸福，有的却磨不下去呢？
《爱的8次约会》归结的原因中，有两点很关键：
第一，两人是否保持着积极的心态。
戈特曼说，他分析了爱情实验室项目中采集的数据，发现那些最容易收获美满关系的夫妻，在谈论婚姻时，态度往往是正向的。
他们强调美好时光，会赞美对方；
他们会更多地使用“我们”，而不是“我”；
他们都很热情地讲述两人过往的经历；
最重要的一点是，他们能看到磨合的积极意义：
不是对方渐渐变成自己想要的样子，而是自己渐渐能够接纳对方本来的样子。
相反，如果夫妻总是流露出对另一方的负面情绪，那么就很容易走向离婚。
让婚姻磨合幸福的第二个关键因素，就是两人是否对关系全情投入。
戈特曼有一个很贴切的描述：“如果我的妻子很痛苦，我的世界也会停止运转，以使自己全身心的去倾听她。”
网上有一个经典段子说，男女晚上吵架后，男生往往扭头就开始打呼噜，而女生则会气得一晚上都睡不着，脑子里搜集着各种“他不爱我了”的证据。
第二天早晨，女生来了一句“分手吧”，只留下男生一脸的问号。
虽然是段子，然而如果对伴侣的痛苦经常无法感同身受，那么两颗心只会距离越来越远。
其次，很多情侣在遇到问题时，往往会有两种截然不同的想法：
有些人满脑子想的，是如何解决眼下的问题；而有些人会第一时间想的是，这个人是不是错的选择。
戈特曼就曾经通过一场聚会，看清了一对夫妻的问题。
丈夫因为在聚会中和一个女性聊得很愉快，就开始拿自己和妻子的聊天相比，抱怨妻子没有给她相同的感觉。
而妻子的想法也是：“要是我能和一个更加成熟的男人在一起该多好，这样我会表现得更好。”
戈特曼说，全情投入的人，不会去想自己的真命天子是不是还没有出现。他们不会留一只脚在门外。在这段关系中，他们已经倾其所有。
就像当下很多在感情中有所保留的人，只能在社交软件上点赞那些奋不顾身的爱情。
《大话西游》里至尊宝和紫霞仙子的桥段，时不时就会在网上引起大家的共鸣，就是最好的证明。
???
一位叫做@雪落无尘X的微博网友说：
人往往在得到后，便会松懈下来，这大概是每个人的通病。就像高考结束后，很多人会做的一定是把书本扔掉，不会再去记那些令人讨厌的公式。
然而婚姻就是婚姻，它的性质和这些事情完全不同，婚姻并不是得到了就完事了，而是得到了，才是真正的开始。
而戈特曼用40年的研究，在观察3000多对情侣和夫妻后，也证明了一点：伴侣间的互相了解永远没有期限。
尽管每一对情侣和夫妻的矛盾各异，约会的主题也不尽相同。然而，像开放式的提问，以及深度的倾听等方法，却是所有亲密关系的双方一生的功课。
就像戈特曼在书的最后所说，这8个对话仅仅是开始。最重要的是，给予你们关系更多的时间、关注，并对你们将要一起创造的生活保持激情。
最后，书单君想说的是：
不管是保持来去自由的潇洒，还是放慢脚步用心经营，都不要忘了一点，就是懂得珍惜。
一如那句老话：人生最遗憾的事情，不是失败，而是我本可以。
主笔 | 笔下长青 编辑 | 黑羊
图源 | 《将恋爱进行到底》、部分图片来源于网络
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